Couleur Alentejo

Monsieur le curé a ses vapeurs

 
 

11 heures. Quelque part dans un petit village du sud-ouest.

Depuis trente minutes la famille du défunt attend. Quand donc va commencer la messe de funérailles ? Au fait, où est monsieur le curé ?

Il règne dans l'église Saint-Jean un silence pesant entrecoupé de sanglots.

Soudain à l'extérieur, probablement sur le parvis, une voiture freine bruyamment, tandis que le conducteur klaxonne avec insistance, sans aucun respect pour la douleur des familles.

Surprise. Stupeur. Le pilote n'est autre que l'abbé ! Laissant battre le portail, bousculant des bancs, des chaises, l'ecclésiastique fait irruption dans la nef. Une phrase, une seule, soufflée, bredouillée, chuchotée, parcourt les rangs et se propage, irrésistible, à la vitesse d'un raz de marée : il est soul !

 

Dans un ensemble parfait, toutes les têtes se retournent vers le fauteur de trouble. L'indignation est à son comble. Incroyable ! L'ecclésiastique titube, chantonne et gesticule après des mouches invisibles.

Aussitôt le frère de la défunte se lève et se précipite vers l'homme ivre. Il s'oppose à ce que le prêtre célèbre la messe dans cet état.

      -Quoi ? riposte le père, c'est pas toi qui va m'empêcher de...

 

Il s'ensuit une violente empoignade. Les deux hommes en viennent vite à échanger des coups. Des cousins arrivent à la rescousse. Malgré la foule qui fait bloc contre lui, le dignitaire parvient à se dégager. On croit un instant que l'échauffourée va en rester là. Pas du tout. Au moment le plus inattendu, le prélat décoche un magistral coup de poing au menton de son adversaire qui tombe à la renverse. Un uppercut efficace, parfaitement ajusté que tous les boxeurs tentent souvent au cours des combats, mais rarement avec succès.

Les cris fusent dans le choeur. Le curé s'extirpe de la foule. Les employés des pompes funèbres tentent de calmer la vindicte populaire et demandent au pasteur irresponsable de bien vouloir s'excuser auprès des familles en deuil. Impossible : l'ivrogne entêté revient vers ses antagonistes, prêt à en découdre une deuxième fois avec qui veut s'approcher de lui.

Sur le parvis de l'église à présent, des courageux ceinturent l'ivrogne et l'empêchent de pénétrer à nouveau dans l'édifice religieux.

Les gendarmes interviennent discrètement pour interpeller l'individu et le soumettre à un contrôle d'alcoolémie.

On appelle en catastrophe le curé du village voisin. Vers midi la messe est enfin célébrée.

En toute sérénité cette fois.

 

                        JAC, le 15 juin 2014

 

Prof de maths, mobylette et poissons rouges - 1

 

Cette année-là, dès le premier trimestre de la seconde, j'accumule en mathématiques quantité de mauvaises notes qui ne décollent jamais des zones de bas-fonds où se complaisent habituellement les cancres. Si mes résultats font rire certains camarades peu tournés vers les efforts scolaires, ils font beaucoup de peine à mes parents. Au point que, pendant les vacances de Noël mon père prend une décision capitale : il faut trouver d'urgence des cours de soutien au mauvais fils, pour éloigner au plus vite de la famille le spectre humiliant de la relégation.

Justement, une occasion se présente à la rentrée de janvier. Après un énième devoir aux alentours du zéro, nous sommes deux à avoir eu l'idée à la fin du cours de demander au prof des leçons particulières : mon voisin Michel présente un profil  tout aussi pitoyable que le mien. Le maître, d'abord ravi de notre initiative, mais débordé par le travail, s'empresse de nous confier aux bons soins d'un collègue à la recherche d'heures supplémentaires.

Au téléphone notre sauveur fixe immédiatement les règles du jeu : ce sera une fois par semaine, le mardi à 16 heures, aucun retard ne sera accepté, paiement uniquement en liquide et le dernier jour du mois. Il ne reste plus qu'à nous entendre, Michel et moi pour les modalités de transport. Comme notre répétiteur habite Rive Gauche, mon ami me conduira chez lui en mobylette.

Michel est particulièrement motivé car ses père et mère le menacent de sanctions terribles s'il n'obtient pas la moyenne au deuxième trimestre. Deux lourdes épées de Damoclès ne tiennent qu'à un fil au-dessus de sa petite tête de linotte : suspension pour un an de sa licence de rugby, assortie de la mise en vente de sa chère Motobécane bleue à embrayage automatique.

 

A partir de la semaine suivante et jusqu'au mois de juin, à chaque fois que j'enfourche l'arrière de la Spéciale 50, je sens monter en moi une attirance irrésistible pour les mathématiques. Alors, cheveux au vents, mains accrochées sur les hanches de mon pilote, je me grise de vitesse et de danger, lorsque nous nous faufilons entre les voitures.

Monsieur répond au doux nom breton de Lépagneul, mais il présente tous les aspects repoussants d'un gardien de château hanté des Carpathes, avec ses petites lunettes rondes, ses dents jaunies par le tabac et un cou de poulet mal cuit flottant au milieu d'une blouse grise.

Il vit au fond d'un studio étroit encombré de piles de livres, dressées ça et là, sur le tapis, en équilibre instable sur l'évier ou sur une vague planche de travail.

 

Au fil des séances je tente par tous les moyens de comprendre les subtilités sournoises des hyperboles et de trouver un chemin au milieu des repères orthonormés, voire orthonormaux. Mais il y a tant de détails à surprendre dans ce réduit pour vieux garçon : les bibelots dérisoires, le Mont-Saint-Michel emprisonné dans une bulle de verre cotonneuse, un chat noir en céramique, par exemple, les photos anciennes où des chasseurs prétentieux posent un pied vainqueur sur le poitrail du  buffle qu'ils viennent d'abattre, un lointain voyage à Briançon avec des  scouts, un portrait sans doute de papa et maman le jour de leur mariage, deux soldats au garde-à-vous devant le photographe. Et puis, derrière le squelette voûté du professeur, l'aquarium ! Une merveille d'aquarium ! Un trésor de poissons exotiques. Je reconnais sans peine quelques guppys émeraude, un couple d'yeux-rouges, trois poissons-zèbres et surtout le splendide combattant du Siam bleu de Prusse, un poisson aux longues nageoires et qui...

       -Hé, le surdoué en maths ! ironise Lépagneul breton, vous rêvez ? Comment exprimez-vous le volume V=f(a) de cette boîte en fonction a ?

       -Ben, euh...Le vol...la boîte est un parallélogramme....euh...

       -Oui, je vois, vous cherchez la boîte à l'intérieur de l'aquarium, n'est-ce pas ? Au prochain cours, je placerai le bocal dans les toilettes, compris ?

 

Michel me fusille du regard. Visiblement ma lenteur d'esprit l'agace. Lui, a compris du premier coup la supercherie de la question. Dès qu'on touche à sa mob ou à son ballon de rugby, il devient intelligent.

Le mois de mars approche. La « composition » de maths m'a semblé un peu moins dure qu'au premier trimestre. Le 7/20 obtenu n'est pas déshonorant. Il m'encourage à voyager une fois par semaine en mobylette au pays des poissons exotiques, tout en rassurant ma famille. Mon pilote, lui, a déjà franchi largement la barre fatidique de la moyenne et claironne sa joie à la cantonade de vivre désormais dans l'espace privilégié des « assez bon travail ce trimestre ».

                                JAC, le 9 juin 2014

                                A SUIVRE

Prof de maths, mobylette et poissons rouges - 2

 
      (Leçons particulières dans un château hanté des Carpates)

SUITE

A la mi-juin, les résultats viennent de tomber. Je suis parvenu à arracher de haute lutte un 10/20 inespéré au contrôle principal. Mon père est fou de joie. Il me propose de cesser les cours, de payer les deux séances du mois et de me faire grâce des deux dernières. Les parents de Michel en font de même : leur fils vient de sauver brillamment sa tête et son précieux deux-roues en décrochant une des meilleures notes de la classe. Un ultime voyage en mob s'impose donc pour régler la facture et prendre congé poliment de notre guide-sauveteur.

 

Mardi. Pour la dernière fois nous grimpons les quatre étages. Nous sonnons. Un léger bruit de pas. Le plancher grince. Puis un long silence. Pourquoi notre précepteur prend-il tout ce temps pour nous observer par le judas ?

Lentement, très lentement la porte s'ouvre. 

Une femme, jeune, belle, rayonnante, nous reçoit. Elle s'excuse. Son père est malade. A l'hôpital. Une petite opération. Il sortira dans quinze jours. En attendant elle lui assure ses cours de maths. Un joli sourire plisse ses yeux. Comment un homo sapiens aussi hideux peut-il être le géniteur d'une beauté pareille ? Longue et svelte dans sa robe de soleil, il exhale de toute sa personne un charme inattendu qui pétrifie d'émotion les deux lycéens boutonneux que nous sommes.

Sans avoir le temps ni le réflexe de pouvoir exposer à cette dame les récentes dispositions prises par nos parents, nous prenons place à ses côtés, pour nous lancer, la joie au cœur, à la conquête des algorithmes.

Cette présence douce, élégante et parfumée à quelques centimètres de notre anatomie encore innocente, nous donne des ailes et stimule aussitôt notre désir de sonder davantage l'univers mathématique. Au fil des minutes, lorsque mademoiselle s'exprime, son public la dévore des yeux et boit ses paroles. Parfois elle tend le bras pour consulter un livre, alors ses longs cheveux balaient légèrement ma joue.

La séance se termine par une révision ludique des théorèmes et des formules au programme.

Pour une fois, je n'ai pas vu le temps passer et n'ai porté aucun regard à l'aquarium.

Et puis il faut bien un jour revenir sur terre et quitter cette belle âme.

 

                             JAC, le 9 juin 2014

                            A SUIVRE

Prof de maths, mobylette et poissons rouges - 3

SUITE

Dans la rue on ne sait pourquoi un fou rire nerveux nous envahit. Vivement mardi, pour  pouvoir sonner à nouveau, le cœur battant, à la porte de la déesse des maths.

Pendant une semaine interminable, tandis que les premiers jeux de cartes font leur apparition sous les tables, Michel et moi sommes bien les seuls à nous montrer actifs en classe.

Nos parents sont d'accord avec notre décision de poursuivre les cours particuliers jusqu'à la fin de l'année scolaire. C'est un plaisir pour eux de constater que leur fils vit un brusque coup de foudre pour la géométrie dans l'espace et les équations du second degré.

Ce mardi-là, avant d'appuyer sur la sonnette, nous remettons vite un peu d'ordre dans nos vêtements froissés et prenons soin de nous donner un dernier petit coup de peigne.

La porte s'ouvre, et là, et là, le ciel nous tombe sur la tête ! La déception est immense ! Quelle erreur de calcul ! C'est Monsieur qui nous accueille !

Oui, il vient de sortir de l'hôpital. Oui, il est complètement remis de son opération et il se tient prêt à travailler pour nous.

Un rapide coup d'oeil à mon ami. Je sais qu'il pense comme moi.

      -Nous arrêtons les séances, Monsieur, dit-il, avec une certaine émotion dans la voix, nous venons apporter l'argent pour les deux heures du mois de juin. Nos parents vous remercient. Nous avons eu cours la semaine dernière avec....Où peut-on la joindre ? J'ai pris par mégarde son stylo...

      -Elle s'est envolée hier pour les Etats-Unis. Donnez-le moi, je le lui remettrai l'année prochaine, quand elle reviendra de stage.

...............................

A la terrasse de la brasserie Paul, mon ami et moi dégustons une bonne bière fraîche en regardant passer les jolies dames.

       -Fais pas cette tête-là, me souffle Michel, la vie est belle ! On a quand même réussi à remonter la pente, non ? Il y a deux filles là-bas qui n'arrêtent pas de nous regarder. Et si on les invitait au cinéma ?

 

                      JAC, le 9 juin 2014

                      FIN