Couleur Alentejo

QUIPROQUOS INTERCULTURELS : Rires et sourires indonésiens (3)

 

 

Eloge du rire :

 

Le phénomène du rire me fascine depuis toujours. Dès 1942, j’avais dix ans, avait fleuri toute une série de livres scolaires intitulés : « L’arithmétique en riant », « La grammaire en riant », etc. Le gouvernement de l’époque pensait sans doute que les enfants de la guerre avaient bien assez de tourments comme ça. J’en ai gardé l’habitude de rire beaucoup en travaillant, le stress du boulot appelle chez moi le rire comme antidote. Je gagne ma vie à la larme de mes rires…

 

Les Suédois ont officiellement reconnu les bienfaits du rire qui apaise les conflits et augmente les rendements: ils ont introduit dans leur administration des cours de rire. Une fois par semaine et pendant trois heures des groupes de douze échangent des blagues, regardent des films comiques et font des exercices physiques pour sourire plus largement : « Nous entraînons les coins de la bouche à faire des mouvements d’extension, une sorte de gymnastique pour les muscles » explique Ulla-Christin Svensson, professeur d’humour. Rien que de lire ça, et déjà je commence à me marrer ! Je pense au chat de Walt Disney dans « Alice au pays des merveilles » : des posters pourraient utilement décorer les murs de la salle de gymnastique zygomatique du Docteur Svensson…

 
(gymnastique zygomatique pour fonctionnaires suédois)

En 1952, jeune étudiant de 20 ans, j’étais tombé en arrêt sur le titre en six colonnes à la une d’un quotidien: « Edgar Faure monte à la tribune battu, il en redescend vainqueur : entretemps, il avait mis les rieurs de son côté ». Qu’un chef de gouvernement d’un pays de l’importance de la France puisse devoir un vote de confiance à sa capacité à désarmer des adversaires et à déplacer des voix par l’humour, ça interpelle...

 A la même époque, j’avais eu l’occasion de vérifier maintes fois que le rire était un élément capital du processus de conquête amoureuse. Jeunes gens, faire rire les filles est l’ABC de la vie. On peut s’étonner que ce ne soit enseigné nulle part. Il faut apprendre : les femmes ne rient pas des mêmes choses que les hommes, c’est une autre culture. Elles se méfient d’ailleurs du rire qui affaiblit leurs défenses.

 Merveilleux rires en HA, HA, HA, francs et ouverts… Inégalables, inimitables rires explosifs, ensoleillés et tonifiants sur fond de belles rangées de dents blanches des Africains. Prometteurs rires en Hi, Hi, Hi des filles chatouillées. Rires discrets, pudiques et retenus en Hu, hu, hu (la main devant la bouche). Rires gênés et réprobateurs en Ho, Ho, Ho. Rires bêtes en Hê, Hê, Hê… Rires, je vous aime tous !  

 

Selon Bergson, le rire est une réaction irrépressible à l’introduction d’une brusque rigidité dans un processus dont on attendait et dont on pouvait prévoir un déroulement normal en souplesse. Vous voyez un monsieur marcher dans la rue. Votre cerveau qui a bien enregistré le processus normal de la marche vous informe que ce monsieur va continuer avec aisance à mettre un pied devant l’autre et recommencer…Or, il trébuche sur le trottoir : ce dysfonctionnement, cette soudaine rigidité introduite dans le processus vous porte à rire (même si votre bonne éducation vous censure et vous fait secourable). Même chose pour le lapsus qui perturbe le déroulement normal et prévisible de la phrase et provoque le rire, même s’il s’agit d’un humour noir qui fait rire jaune. J’ai écrit un jour au maire de Cahors que nos anciens manquaient de lieux de moisirs … J’ai relu plusieurs fois ma lettre avant de l’envoyer et n’ai pas vu l’erreur, le dérapage…Malencontreux lapsus calami ! Moi, je trouve ça drôle.

 

Qu’on ne rie pas des mêmes choses d’une culture à l’autre est bien connu. C’est que la « normalité » du déroulement en souplesse varie avec les différentes cultures, les différentes époques, les différents lieux, les différentes tranches d’âges, les différents sexes, les différentes professions, etc.  Dans le Japon traditionnel, par exemple, on ne devait rire que dans les bains publics. Mais le rire est partout, c’est « le propre de l’homme » et nous l’allons montrer dans le cas de l’Indonésie. Bienvenue, Monsieur l’ambassadeur, vous allez voir que les cadres que vous nous avez confiés ne s’ennuient pas à l’Ecole supérieure de Commerce de Lyon :

(Visite d’inspection de S.E. Monsieur l’Ambassadeur d’Indonésie en France, 1980. Au centre, Jacques Lagarde, DG de Sup’ de Co’ Lyon. A gauche, Chedozot )

Les voici, les cadres que Chedozot est allé interviewer en côte à côte et sélectionner à Djakarta. Pendant trois mois, ils ont embaumé les couloirs de l’école de commerce de Lyon de leurs cigarettes au clou de girofle. Ils sont parfaitement adaptés à notre environnement et vous voyez que maintenant, ils me regardent bien en face et rient de bon cœur. Il faut dire que le sujet de mon séminaire, c’est du gâteau : les problèmes interculturels dans les affaires internationales. Cela permet d’aborder précisément toutes les « bizarreries de l’autre » et de prendre conscience de sa propre culture en analysant celles des voisins. Les Indonésiens s’en donnent à cœur joie car leur pays comporte une multitude d’ethnies : notamment, Bataks et Javanais échangent des propos moqueurs en toute amitié…

(amphithéâtre joyeux) 

 

Vint le jour de la remise des diplômes. Le courant passait suffisamment entre nous pour que la solennité de la cérémonie, présidée par l’ambassadeur, ne vînt pas ternir la bonne humeur. Je n’avais qu’un petit souci : mon unique participante avait vu à la télévision qu’on embrassait volontiers les dames lorsqu’on leur remettait une décoration, un prix ou un certificat. Elle m’avait demandé si c’était bien une habitude répandue chez nous. Je lui avais dit que oui et que je comptais bien en user lorsque je lui remettrais son diplôme. Elle semblait effrayée par cette perspective…

 

Donc, le jour J, à l’appel de son nom, je fais un commentaire du genre : « Et maintenant, nous allons voir si la postulante a bien assimilé son cours de problèmes interculturels et si elle mérite vraiment son diplôme… ». Mais regardez plutôt : 

Bravo, c’est gagné ! Quand je vous disais qu’on sait rire et sourire en Indonésie ! Voilà comment je conçois les relations internationales : plein de rires et de bisous !

                       Daniel Bas dit Chedozot, le 16 mars 2009

 

 

Quiproquos interculturels: Rires et sourires indonésiens(2)

 Le sourire réprobateur de Pestarakja

 

Pesta est un vieil ami rencontré en Suède en 1954, dans un camp de travail étudiant. Nous avons ensemble cueilli le persil et fait les foins puis nous nous sommes perdus de vue pendant un quart de siècle. Quand je suis arrivé pour la première fois à l’aéroport de Djakarta en 1980, j’ai dit au chauffeur qui m’a pris en charge :

 « Tout ce que je connais de ce pays, c’est un garçon dont je ne me rappelle plus ni le nom complet ni l’adresse, un certain Pesta… 

-  Ah oui, Pestarakja Marpaung… 

- Eh oui, ça y est, je m’en souviens, c’est bien ça : Pestarakja Marpaung ! Mais vous le connaissez ? 

- Tout le monde le connaît. C’est un homme d’affaires important. Si vous voulez, je vous conduis chez lui… »

 Et c’est ainsi que j’ai retrouvé sans peine dans une ville de plus de 10 millions d’habitants mon ami Pesta.

 Pesta est né à Sumatra. Je me suis laissé dire qu’à Java, les gens de Sumatra sont considérés comme un peu trop rudes. Pesta l’admet mais il ajoute qu’il a beaucoup appris et qu’en vingt ans de carrière à Djakarta, il s’est bien adapté :

 « Tiens, je vais te donner un exemple. Au début, lorsqu’un employé arrivait en retard, je l’interpellais vigoureusement devant tout le monde. Je me suis aperçu qu’en agissant ainsi, je choquais la culture locale, toute en demi-teintes et angles arrondis. Alors maintenant, je procède autrement : chaque matin, j’arrive le premier dans notre grand bureau collectif où je siège sur une estrade et je dépose à chaque poste de travail un petit imprimé à remplir avec l’heure d’arrivée et à venir me remettre aussitôt. Lorsqu’on est très en retard, cette démarche est très embarrassante, d’autant plus que je m’interdis de prononcer un seul mot…Je scrute l’individu avec un sourire indéfinissable, énigmatique, interrogateur, pénétrant, moqueur, dubitatif, incrédule, inquiétant… »

 J’ai vu faire Pesta : il fixe l’employé fautif et hoche lentement la tête avec un sourire large et figé. Il renouvelle plusieurs fois le message non-verbal, branlant le chef doucement…, doucement…, doucement…Et plus il sourit, plus le coupable se trouble. Imperturbable, Pesta continue lentement à incliner son masque souriant et pétrifié jusqu’à ce que la situation devienne pour l’autre étouffante, insupportable jusqu’à provoquer la rupture du duel, la déroute honteuse…

 Tous ceux qui ont appris comme moi dans leur Malet-Isaac « il y a 2000 ans notre pays s’appelait la Gaule et ses habitants les Gaulois » ont dû également avoir droit au « silence réprobateur » qui avait accompagné le roi Louis XVI lors de son retour de Varennes.

 Pour moi, « réprobateur » va avec « silence » comme joyeux va avec drille ou luron et comme triste va avec sire… Eh bien, maintenant, je sais qu’un sourire aussi peut être réprobateur !

 Suite au prochain numéro : où l’on passe du sourire au rire !

 

                    Daniel Bas dit Chedozot, le 15 mars 2009

 

 

 

 

 

QUIPROQUOS FRANCO-GERMANIQUES

Nous passions mon frère et moi les fêtes de Noël dans une charmante famille allemande de Bavière. J'étais en cinquième. La journée s'écoulait en joyeuses batailles de boules de neige ou en chutes spectaculaires dans les pentes enneigées.

Mon niveau linguistique était honorable malgré quelques faiblesses, inhérentes à tout débutant. Gerhard et Roland, nos deux "correspondants",  avaient pour mission de corriger nos fautes mais ils se faisaient aussi un malin plaisir à nous enseigner des grossièretés en les faisant passer pour des expressions pertinentes. L'une d'elles était récurrente : " Scheiss' egal ", que je m'exerçais souvent à répéter, pensant qu'elle signifiait : " Comme vous voulez" ou " Ca m'est égal"... Si nos deux "camarades-professeurs" se montraient exubérants et joyeux drilles en l'absence de leurs parents, ils se faisaient en leur présence  presque invisibles à force de politesse. Le dîner souffrait de temps morts, hantés par de rares cliquetis discrets de fourchettes. Oui,  la vie dans cette famille était "un long fleuve tranquille" de courbettes et de remerciements interminables. 

Au cours d'un  repas, la maîtresse de maison me demanda : " Jacques, möchten Sie noch Kartoffeln ?",  " Jacques, voulez-vous encore des pommes de terre ?"Je saisis alors l'occasion de placer ma plus belle phrase et, dans un silence glacial, lançai, en imitant l'expression désinvolte de Roland :
       " Scheiss' egal..."
Tous me regardèrent avec stupéfaction, le visage crispé de douleur. Au même moment, je reçus sous la table un coup de pied venant de mon frère... Il me fusillait de son regard courroucé : je devais présenter immédiatement des excuses. A demi-mot, Jean-Claude m'expliqua que " Scheisse" signifiait " la merde" !!! Je venais de dire à cette dame quelque chose comme : " J'en ai rien à chier !...".

(" O! my God !" dit-elle en bavarois)

On voulut bien pardonner mon erreur mais quelques mots  martelés à l'égard de leurs deux fils me firent comprendre rapidement  que les parents avaient besoin de les reprendre en mains et de leur imposer une éthique dans l' enseignement qu'ils nous dispensaient...

          

 

(La Bavière est un pays de " fleuves tranquilles", sauf une fois par an, au moment de l' "Oktoberfest", la fièvre de la bière...)               

               

                      JAC,  le 7 février 2009

QUIPROQUOS INTERCULTURELS (3)

Nous étions en 1977, au lendemain de la " Révolution des Oeillets". Mon tailleur n'aimait pas le gouvernement de Màrio Soares. Il avait la nostalgie des présidences autoritaires de Salazar et de Caetano. En virevoltant autour de moi pour prendre mes mesures (je vous laisse à penser ce que furent mes hésitations lorsqu'il prétendit prendre mon "tour de cou" maintenant que je savais ce que signifiait "cu" en portugais !), mon tailleur m'expliqua donc sa pensée politique avec force gestes :
"O que precisamos aqui, è um homem forte, um homem de tomates !"
Mon portugais s'était déjà un peu affermi et j'ai cru pouvoir comprendre cette phrase simple:
"Ce dont nous avons besoin ici, c'est d'un homme fort, un homme de tomates !"

Un homme fort, c'est clair, mais pourquoi diable un homme de tomates ? Mais c'est bien évident: le concentré de tomates arrivait à cette époque parmi les cinq meilleurs produits d'exportation portugais. Mon travail m'avait amené à étudier avec soin le Plan quinquennal du gouvernement. "O fomento das exportaçoes", la promotion des exportations y était un leitmotiv. Un bon chef de gouvernement devait promouvoir la tomate, c'était clair comme de l'eau de roche !

(femme de "l'homme de tomates" penchée sur l'avenir du Portugal ...Photo Jac)

Le cerveau encore bouillonnant d'idées novatrices pour inonder les marchés de tomates portugaises et dérivés, je m'en fus dans les ruelles tortueuses de la vieille ville à la recherche d'un petit restaurant sympathique. Ils pullulaient. Tous affichaient sur des ardoises le menu du jour : "Hà codorniz, hà caracois, hà bacalhau com todos...", "Il y a des cailles, des escargots, de la morue...".

Une ardoise me tint en arrêt : " Hà tomates de carneiro", littéralement : "Il y a des tomates de mouton". J'entrai, ça sentait bon. Ce mouton à la sauce tomate devait valoir le coup. Et puis je me sentais investi d'un devoir d'aide au développement en consommant de la tomate portugaise ! Je demandai à la serveuse de plus amples informations :

"Os tomates de carneiro, o que è ? Les tomates de mouton, qu'est-ce que c'est ?".

La serveuse se troubla et appela le patron à la rescousse. Manifestement, la conversation que j'engageais était une affaire d'hommes...Le tenancier s'approcha en roulant les mécaniques et m'édifia avec des gestes sans ambiguïté: les deux mains jointes, paumes en dessus, creusées en forme de godets, firent mine de soupeser et entamèrent de haut en bas et de bas en haut un mouvement de suspensoir...Les tomates de carneiro étaient des testicules de mouton. Et, bien sûr, o homem de tomates de mon tailleur, c'était un chef de gouvernement qui " en avait"...

(Porte d'entrée de la maison de "l'homme de tomates", avec un tuyau d'évacuation un peu plus haut que la normale...)      photo Jac , 2003

Tomate doit s'employer au singulier si c'est vraiment de tomates qu'on veut parler. Chers amis, si vous voyagez au Portugal, ce que je vous conseille vivement, croyez-en ma vieille expérience : ne demandez jamais au restaurant : " Uma salada de tomates", commandez "uma salada de tomate", même si vous voulez qu'on vous en mette deux, comme papa...

 (Pour "uma salada de tomate", choisissez par personne 2 belles tomates, bien mûries au soleil ...)                        

                 Daniel Bas dit Chedozot, le 6 février 2009

QUIPROQUOS INTERCULTURELS (2)

Je suis resté deux ans à Lisbonne. Tous les cadres de ce délicieux pays parlaient alors français et mes progrès en portugais en pâtissaient. Seule, ma concierge et femme de ménage me permettait de pratiquer. Je lui dois beaucoup mais l'apprentissage n'a pas été sans accrocs.

(www.bdangouleme.com , Dupuy et Berberian)

Chaque matin, elle me réveillait en sonnant à la porte et en m'apportant le pain du petit déjeuner. Elle était habituellement accompagnée de son jeune fils qu'elle conduisait à l'école. Un beau matin, j'ouvre la porte, encore chiffonné par le sommeil et je la trouve exceptionnellement accompagnée d'un jeune homme (um rapaz ) d'environ 15 ans. Je me frotte les yeux, je cherche à articuler, la langue pâteuse, une civilité quelconque :

      - " Quem è este rapaz ? Qui est ce jeune homme ?
      - E o filho do meu tio, là, na minha terra. C'est le fils de mon oncle, là-bas au pays".

Je veux dire quelque chose d'aimable à cette brave femme et à ce jeune homme ...Je réfléchis : le fils de l'oncle, c'est un cousin. Mais comment dire cousin en portugais ? Je saurai plus tard qu'on dit "primo". Pour l'instant, je marche à la boussole. Je prends le pari que cousin se dit "cuzinho" ( prononcez : couzignou) et je me lance, cérémonieux, solennel, le petit doigt sur la couture de mon pantalon de pyjama :

     

" A senhora tem um cuzinho muito simpàtico ".

Je croyais dire : " Vous avez, Madame, un cousin très sympathique". Le visage de la brave femme s'empourpra, son expression véhicula un mélange de peur, de commotion, de scandale, de colère  mais aussi de satisfaction. Elle vacilla, hésita longuement sur l'attitude à prendre, opta finalement pour la fuite après un dernier regard d'incompréhension, d'interrogation et de frayeur. Elle tourna les talons sans mot dire, traitant l'étranger inconscient avec mépris et indulgence tout à la fois, mais aussi avec un je ne sais quoi d'espoir et de reconnaissance.

(concierge lisboète qui voit rouge)

Alerté par ce comportement bizarre, j'allai dès mon arrivée au bureau m'informer auprès de ma secrétaire, parfaitement bilingue : " Carmen, cousin en portugais, ça se dit bien cuzinho?". Le long éclat de rire qui accueillit ma question me fit toucher du doigt l'ampleur de ma bourde. Je venais tout simplement de dire à ma concierge : " Vous avez, chère Madame, un petit cul très sympathique"...

 Mes rapports avec ma concierge ne furent plus jamais les mêmes. Ils manquaient de naturel. Elle semblait se demander si le lapsus devait être attribué à ma lourdeur d'étranger ou si j'avais sciemment joué l'âne pour avoir du son...Après tout, son mari ne lui faisait peut-être plus souvent ce genre de compliment...

("Vous avez une jolie cozinha très sympathique, Madame Bircher-Brenner...")

                    

  ( Cousin, cozinha, cousine, cuzinho, concierge, cuisine...)             

                  Daniel Bas dit Chedozot, le 5 février 2009

QUIPROQUOS INTERCULTURELS (1)

J'avais pris des leçons de portugais en 1952, en cours du soir. Je n'en avais pas réellement besoin pour mes études, mais c'était comme ça, j'en tirais du plaisir. A l'époque, j'avais 20 ans, je voulais être consul à Curitiba comme disait la chanson en vogue.

" Monsieur le consul à Curitiba...

Sa jolie servante s'appelle Maria,

Elle a de beaux yeux et en plus de ça...

Elle sait divinement faire le chocolat..."

(www.tomnat.net/PhotosBresil.ntml)

Je fis finalement tout autre chose, allant notamment dans les Vosges produire et vendre du papier hygiénique. J'oubliai mon petit bagage de portugais au fil des ans. Il ne m'en resta qu'une phrase accrochée à ma mémoire pour je ne sais quelle raison : "Haverà muita fruta este anno, segundo o que dizem os camponeses" ( "Il y aura beaucoup de fruits cette année, d'après ce que disent les paysans".
25 ans plus tard, je pris fonction à Lisbonne dans un projet du Bureau International du Travail (BIT). J'y arrivai armé de mon unique phrase que je pouvais prononcer correctement mais qui n'était vraiment pas facile à placer dans la conversation.
Pourtant, lors de mon premier dîner dans la bonne société lisboète, après avoir conversé en français tout au long du repas avec mes hôtes parfaitement francophones, je saisis l'opportunité qui m'était offerte lorsque la servante apporta sur la table une superbe corbeille de fruits : " Haverà muita fruta este anno, segundo o que dizem os camponeses", affirmai-je d'un ton sentencieux.

(Oui, il y aura beaucoup de fruits cette année, n'est-il pas ? )

Mes interlocuteurs me regardèrent avec stupéfaction comme si le chat leur avait adressé la parole en japonais. "Mais vous nous aviez caché que vous parliez parfaitement notre langue ! ". Et ils embrayèrent aussitôt sur le portugais avec volubilité, à ma grande confusion...

             

                    DANIEL BAS DIT CHEDOZOT, le 3 février 2009