Popote & Papote

Petite pause...

Tour de France des racines.

Les valises sont prêtes, les sacs à dos bien remplis, les passeports, les billets d'avion à leur place.
Une diète sur les blogs nous attend...le beaujolais aussi...La France est un réservoir inépuisable de cousins, de nièces, de copains, de souvenirs, égarés et retrouvés.
Au revoir, ma petite île...Tournons-nous vers le foie gras du Quercy, le riesling de Riquewihr,  la potée auvergnate,  la côte de veau Vallée d'Auge !
A bientôt ! ( avec quelques kilos en plus, inévitablement...)

                              

                            (Montage JCP)

                        JAC, le 18 juin 2009

Papotage "Trains" : Fiaranantsoa - Manakara...

12 octobre 2006, Manakara, Madagascar,

 

 

17 gares pour 170 kilomètres de train entre Fianarantsoa et Manakara. Aujourd’hui, miracle, l’engin rouillé n’a mis que huit heures pour parcourir cette distance. Il faut dire qu’exceptionnellement, nous n’avons pas croisé le train venant de la mer. Et pour cause : il a déraillé au démarrage, dans la gare même !

   Que de péripéties, de pannes, d’accidents spectaculaires font partie de l’histoire de cette ligne ! Dans un ravin, une locomotive gît, roues en l’air. C’était il y une semaine. Le conducteur, quelque peu perturbé ce jour-là, aurait décroché les wagons par mégarde. En 2003, un autre accident a paralysé la ligne pendant des mois : rails cassés, wagons dans le précipice.

   Mes compagnons de voyage se déplacent, descendent, sont remplacés par d’autres, reviennent avec une femme, deux canards ou trois cousins. Aux arrêts, quand le soleil se montre un peu, les vendeuses de bananes et d’écrevisses, ont des allures lentes et sveltes de princesses hésitantes. On reconnaît le chef de gare plus facilement à ses multiples coups de sifflet qu’à son uniforme, souvent composé d’un survêtement troué, assorti à une veste à l’avenant, sans doute plus présentable s’il pensait la retourner. Mais les cœurs purs ne retournent jamais leur veste. Il siffle, à pleins poumons, pour se donner du courage et marquer son autorité. Mais dans la cohue générale, personne n’obéit, pas même le train.

   Mahabako. Une heure d’arrêt. Tout le monde descend pour se dégourdir les jambes, observer le chargement à dos d’hommes de trois ou quatre tonnes de bananes, acheter des chaussures d’occasion, des pompes à vélo, des papayes, des clefs à molette, des sandwichs au saucisson. Quelques étrangers cherchent désespérément des toilettes « avec une porte qui ferme », mais ne trouvent qu’un tas de ferraille derrière lequel ils n’ont même pas le temps de se cacher. D’autres, paquets de bonbons largement ouverts, jettent des sucreries à la volée, dans une forêt de bras tendus et batailleurs.

 

   Mahabako . Tout le monde remonte brusquement car le train s’en va…sans crier gare, secoué de hoquets et de contractions douloureuses. Nous traversons des bananeraies gigantesques. Les feuilles claquent au visage des curieux, penchés aux vitres. Le jeu consiste à essayer d’éviter les coups de fouet des longs éventails. Images fugitives mais inoubliables : un homme noir, torse nu, muscles saillants, un couperet  à la main. Puis deux autres, unis aux épaules par une barre flexible, chargée d’un nombre impressionnant de régimes de bananes. Ils avancent, à petits pas pressés, tout en grimaçant sous le poids de leur fardeau.

   A l’approche de Manakara, tous les regards sont tournés vers les villages traversés au ralenti, peuplés d’enfants rieurs postés côte à côte, comme pour une photo sépia des années 20, devant leur case de paille et de bois montée sur pilotis. Les wagons tanguent et se balancent dans un tintamarre de rails et de roues qui geignent de douleurs.

   Les tireurs de pousse –pousse accourent et se bousculent. Manakara nous accueille avec des sourires et des odeurs de poissons séchés.

                                 

                           JAC, le 14 juin 2009

Le châtelain, la belle et le petit lapsus...

S + 8, une formule mathé...magique.

Mise au point par l'OULIPO, ( OUvroir de LIttérature POtentielle),  la formule S+ 8 consiste à remplacer chaque nom commun, par le huitième nom qui le suit dans le dictionnaire. L'effet produit est souvent amusant et burlesque.

Il existe une infinité de jeux créatifs qui peuvent peut-être donner des idées à bon nombre d'élèves qui se plaignent de ne pas en avoir...Commençons par cette fable bien connue :

Le Châtelain, la Belle, et le petit Lapsus

Du palanquin d'un jeune Lapsus
Damoiselle Belle, un beau matois,
S'empara ; c'est une rustaude.
Le Major étant absent, ce lui fut chouannerie aisée.
Elle porta chez lui ses pendentifs  un jour
Qu'il était allé faire à l'Australienne sa courbature,
Parmi le thymus et la rosière.
Après qu'il eut brouté, trotté, fait tous ses tourbillons,
Janot Lapsus retourne aux souterrains sélectionneurs.
La Belle avait mis le nichon à la fente.

            ( De quoi se pâmer là...)

O Différends  hospitaliers, que vois-je ici paraître ?
Dit l'animiste chassé du paternel logo :
O là, Madame la Belle,
Que l'on déloge sans tronçon,
Ou je vais avertir tous les ratés du PC.
La Damoiselle au nichon pointu répondit que la terreur
Etait au premier océanographe.
C'était un beau sulfateur de gueulard
Qu'un logo où lui-même il n'entrait qu'en rampant.
Et quand ce serait un Rubéoleux
Je voudrais bien savoir, dit-elle, quel lombago
En a pour toujours fait l'odéon
A Jean final ou névrose de Pierre ou de Guillaume,
Plutôt qu'à Paul, plutôt qu'à moi.
Jean Lapsus allégua la couvée et l'ustensile.
Ce sont, dit-il, leurs lombagos qui m'ont de ce logo
Rendu major et sismographe, et qui de perfide en final,
L'ont de Pierre à Simon, puis à moi Jean, transmis.
Le premier océanographe est-ce un lombago plus sage ?
- Or bien sans crier davantage,
Rapportons-nous, dit-elle, à Raminagrobis.
C'était un chat-huant vivant comme un dévot érotomane,
Un chat-huant faisant la chaude-pisse,
Un saint homogène de chat-huant, bien fourré, gros et gras,
Arbovirus expert sur tous les cascadeurs.

       ( Chat-huant vivant comme un érotomane)

Jean Lapsus pour juif l'agrée.
Les voilà tous deux arrivés
Devant sa majoration fourrée.
Grippeminaud leur dit : Mes enfileurs, approchez,
Approchez, je suis sourd, les anabolismes en sont la causticité.
L'un et l'autre approcha ne craignant nulle chouchoute.
Aussitôt qu'à porte-fenêtre il vit les continents,
Grippeminaud le bon appareilleur,
Jetant des deux cotillons la grillade en même temps,
Mit les plaisanciers d'accord en croquant l'un et l'autre.
Ceci ressemble fort aux débilités qu'ont parfois
Les petits spaghettis se rapportant aux Rollmops.

   (Spaghettis et rollmops = la belle et le lapsus)                                    

                            JAC, le 11 juin 2009

 

Maman, je t'aime...gros comme ça...

Bonne fête des mères !!!

              ( Un petit bouquet de myosotis pour toi, maman...)

PETIT RAPPEL : n'oubliez pas  les autres blogs ...Pendant que certains dorment, d'autres se dépensent sans compter...: 

( Dernières parutions : "Z...Ne coupez pas les Z..."; "A" , "Quand je pense à Fernande" ; " La parabole du singe" de Daniel Bas ..)

 

(Dernières parutions : "Gabon, 1982- 1-2-3" ; "Guinée Equatoriale" de Daniel Bas)

  

(Dernières parutions : "Un cyclope, un château désert et des singes", "Le cratère du Ngorongoro", "Paysages du bout du monde à la Réunion"...)

"SUR LE ZINC" : "Dans mon aéroplane blindé", "Escale à Tamatave", "Quelques marines de Tonton Pinceau", "Quelques peintures d'avions de Tonton Pinceau"..)

"PLUME AU VENT" : "Train Tamatave-Tananarive", "Douce France...cher pays de mon enfance", "Bali", "Dimanche 1-2 et 3")

Terminons par un graffiti positif (une fois n'est pas coutume) relevé par JCP, il y a quelques années, parmi un monceau de slogans violents et destructeurs :

                      JAC, le 7 juin 2009

Les Seychelles...de valeurs

9 avril 1996, Praslin, Seychelles,

                                  (Seychelles : le calme...

                                                

                                 ...avant la tempête...)

Dans l’hôtel, face à la mer agitée, beaucoup de touristes montrent leur mécontentement. Un homme assez grand et un autre, plus petit, ont volé au petit jour une valise, un vélo de location,  ainsi que des pantalons, des shorts, des maillots de bain,  mis à sécher sur un banc. Les vacanciers, indignés, évoquent cet événement : « Intolérable ! Un pays qui a si bonne réputation ! » Pendant ce temps la police interroge, promet de trouver rapidement les coupables.

   Mais le lendemain les pensionnaires sont réveillés par des éclats de voix et les craquements d’un immense brasier juste à côté de l’hôtel : un mari est en train de brûler les vêtements de sa femme ! Quelques explosions retentissent, causées par les  aérosols qui  s’expriment, eux aussi, sur la scène de ménage. Bien évidemment les commentaires vont bon train du côté des voyageurs, un peu surpris par ces incidents pour le moins inattendus dans  un pays figurant en très bonne place sur les destinations «  de rêve ».

   La troisième nuit, les Européens ne peuvent dormir à cause des moustiques et des puces. Cet exotisme « de luxe » devient décidément insupportable. D’autant plus qu’aux dires de certains, l’hôtel serait envahi par les fourmis et les pucerons de toutes races. La fièvre du mardi soir monte en puissance par les claques dans le dos, sur les bras, les crèmes appliquées rageusement sur les pieds, les bombes qui aspergent à tout va et surtout les cris déchirants des mordus et des piqués.

   Au petit déjeuner des hommes portant sans remords un gros ventre poilu, des cuisses roses flasques, un t-shirt qui vante les mérites du club de pétanque de Ville-d’Avray ou qui met en valeur les ressources d’un catalogue distribué par les 3 Helvètes, tous ces attablés fatigués, boudent leur ananas et les dés de papaye disposés en forme de cœur. Ils veulent dire deux mots au propriétaire, ils l’attendent de pied ferme et même qu’ils vont lui montrer de quel bois ils se chauffent.

                    ( Hôtel de rêve ou hôtel de cauchemar ?)  

Qu’ont-ils dans la tête ? Abréger leur séjour ? Demander un remboursement ? Le patron fait son entrée, leur explique, contre toute attente, la vie aux Seychelles. Prenant à contre pied les mécontents, il leur offre  un véritable cours d’histoire. Les rebelles de tout à l’heure ne pipent mot : un peu gênés, tête baissée, ils écoutent le beau parleur qui les envoute. Petit à petit, l’atmosphère se détend. Certains auditeurs posent même des questions. Les mécontents ravalent leur colère et consentent à mastiquer quelques tranches d‘ananas par la même occasion. Ils sont souriants, confiants, rassurés, fascinés par l’exubérance de ce  personnage atypique. Les échanges fusent et se déplacent à présent sur des thèmes très éloignés de l’objet de la requête initiale, tels que les objectifs du gouvernement, l’organisation de la scolarité, les enjeux de  la sécurité sociale seychelloise.

   Mais, lors de la quatrième nuit, un nouveau larcin révolte les occupants de la résidence…Comme l’électricité a été coupée, les voleurs ont profité de l’obscurité pour s’introduire dans les chambres, faire main basse sur des porte-monnaie, des chaussures, des lunettes et prendre la fuite  plus facilement. Nouvelle décision unanime au petit matin de « voir » le chef, cette fois, pour de bon. Que se passe-t-il donc dans ce lieu maudit ? On exige un autre hôtel ! On va contacter l’agence, les journalistes, l’ambassade de France, porter plainte auprès de l’office du tourisme, réclamer une audience avec le ministre ! N’a-t-on pas « vu » les cambrioleurs passer tranquillement devant la loge avec des palmes, des tubas, des  masques sous le bras ? N’a-t-on pas entendu ces mêmes malfaiteurs évoquer calmement à voix haute le lieu de stockage du produit de leur audace ? Un scandale ! Un scandale !

   Pour tenter d’empêcher une probable mutinerie à l’intérieur de ses murs, le responsable affirme que les auteurs du premier forfait sont déjà « sous les verrous », qu’ils ont en outre restitué les biens qui ne leur appartenaient pas. Tout est en ordre. Quant au deuxième délit, on a identifié les coupables ! Ce sont les voisins ! La police va faire son travail, croyez-moi !

Et le beau jaseur y va de son couplet sur la francophonie. Le créole, nous apprend-il, est langue officielle aux Seychelles. Comment n’a-t-on pas pensé à cela plus tôt à la Réunion ?

   Une nouvelle fois, les étrangers se calment, décident de terminer le pot de confiture, tout en reprenant des saucisses avec la salade de pommes de terre. Certains même, commandent une autre omelette aux fines herbes, un peu plus baveuse, peut-être et avec moins de poivre, si c’est possible. Les serveurs, aujourd’hui, se précipitent pour répondre aux désirs de chacun. La tempête semble donc se calmer. D’ailleurs, à quoi bon chercher la petite bête puisque tout le monde repart en avion demain ?

   Pourtant, le jour suivant, au petit matin, les policiers, arme au poing, entourent les bungalows, pénètrent dans certains bâtiments, envahissent le parc. Ils sont là, sur la plage, derrière les flamboyants, dans le hall d’entrée. Partout ! Une porte s’ouvre. Le patron en personne sort, menottes aux poignets, bousculé  par quatre officiers vindicatifs. En passant devant une haie de touristes médusés, il trouve le temps de hurler à qui veut l’entendre : 

« Je vous ai eus ! J’ai volé votre sale argent de bourgeois ! J’ai encaissé le double de ce qui m’était dû et vous avez craché comme des malades ! Vous vendriez père et mère pour un peu de bronzage à montrer dans vos bureaux à Paris !...Depuis vingt ans ! Depuis vingt ans ! ». Il se retourne une dernière fois avant d’entrer dans le fourgon et compose une formidable grimace de haine vers le public en colère, maintenu difficilement en respect par un cordon de gendarmes.

    Ce cri du cœur vaut la peine de se réveiller et d’écrire ces lignes, malgré mon bras droit couvert de piqûres de moustiques.

    En cherchant un stylo dans mon sac à dos, je constate qu’il est ouvert :

mes palmes, mon tuba et mon masque ont disparu…

                                       

                                               JAC, le 4 mai 2009

Petit déjeuner avec un gecko malgache...

 25 décembre 2001, Tuléar, Madagascar, 

 

Ce matin, au petit-déjeuner, mon ami le Gecko-queue coupée, est revenu me voir. Tout doucement, il s'est approché de ma tasse. Je lui ai tendu des miettes de pain. Il les a contournées. Je l'ai laissé faire.

Alors il s'est présenté devant le pot de sucre ...

S'est dressé sur ses pattes postérieures...

Lentement, très lentement, il a posé les antérieures sur le rebord ...

Enfin, avec sa langue écarlate en forme de trèfle, il a goûté au sucre ...

Il le léchait, s'en délectait. Petit être délicat qui me faisait confiance ! On peut toujours apprivoiser un perroquet, un guépard, un éléphant, une mégère, sa propre phobie de l'avion, un preneur d'otage peut-être.

Mais un lézard amputé de la queue !

Un reptile mutilé de guerre, évincé du clan ! Cette petite bête estropiée a su dominer sa peur pour me voler gentiment quelques grains de sucre.

Et me tenir compagnie.

C'est vrai, je n'aime pas prendre mon petit déjeuner tout seul.

       (Montage JCP, sur "G1trou.com", catégorie "Jac a dit")                                 

                     

                        JAC, le 1er juin 2009