Popote & Papote

Salut, mon Cocode retrouvé !

 

      

 Il y a quatre ans, après nos retrouvailles au Portugal, Jean-Claude se réjouissait dans ses messages du contact renoué. Il avait coutume de ponctuer chaleureusement ses e-mails d’un : « Mon Daniel retrouvé ». Pourquoi ? Il s’en est expliqué à plusieurs reprises. Je lui laisse  la parole :

 

26 juillet 2006 : «  J’ai eu le bonheur d’entendre ta voix. Elle m’a aussitôt évoqué Les Sables d’Olonne, Deauville 68, ta voiturette basée à Isneauville dont je ne sais plus le nom, mon enfance et pré-adolescence en manque de grand frère bourlingueur, les chansons de cul auxquelles tu m’as initié. Bref, une large tranche de vie sous le signe bénéfique de Dugrober. Que du bonheur et à la fois une certaine tristesse d’avoir vécu éloignés les uns des autres. Enfin, nous allons pouvoir nous embrasser sur ma nouvelle terre qui fut un moment la tienne, mon Daniel retrouvé ».

 

28 juillet 2006 : « Pour moi, tu étais un coureur de continents, un aventurier des hautes sphères, toujours loin : USA, Afrique, Lisbonne et quoi encore ? Mais c’était un bonheur fou de te voir revenir, même en coup de vent ! Daniel est arrivé ! Daniel est retrouvé !»

 

1^er août 2006 : « Qu’est-ce qu’on a été cons de vivre chacun de son côté pendant toutes ces années qui auraient pu être précieuses et fructifères ! Mais à ce rythme effréné, nous rattrapons le temps perdu et c’est très bien, mon Daniel retrouvé ! »

 

2 septembre 2006 : « Au-delà de nos complicités retrouvées au carré, (que dis-je, au cube !), j’ai fort apprécié tout ton monde, mon Daniel, la pétillance des prunelles juvéniles, la curiosité des enfants, leur impertinence (nous sommes deux barjos qui ne nous ignorons pas !), le sourire de madone de Pascale… ».

 

Relire Cocode est un grand plaisir pour tous, sa plume alerte et allègre nous réjouit. Pour moi, cette relecture est cependant teintée de regrets : oui, comment se fait-il que la vie ait si longtemps séparé deux cousins dont chaque (trop) rare rencontre a été une réussite sans le moindre bémol ! Ah ! Si c’était à refaire !

 

Mais ne pleurnichons pas, mon Cocode retrouvé chaque matin quand j’ouvre mon ordinateur, que je fais mon tour de blogs et commence ainsi ma journée par ta bonne tronche malicieuse sous son chapeau de paille et ses lunettes de soleil. Non seulement, depuis deux ans, je te retrouve quotidiennement pour essayer de contribuer à la pérennité de ton œuvre géniale, mais encore j’y retrouve ton petit frère et ta grande sœur fidèles au rendez-vous que tu nous donnes. Sans compter un dernier carré irréductible d’amis, Phil’ en tête de file. Nous serrons les coudes et nous chauffons à ton ardente flamme, ce n’est pas le moindre cadeau que tu nous as légué.

 

Un plein panier d’affection passionnée à notre Cocode éternellement retrouvé !

 

          Daniel Bas dit Chedozot, le 28 octobre 2010

 

 

Jean-Claude, message de ton ex-patron

 

Bonjour à la famille de Jean-Claude,

 

C'est hier seulement que nous avons appris son décès, par le retour postal tardif du message de vœux  qu'on lui avait adressé fin 2009.

Bien triste nouvelle, qui nous a tous bouleversés, tant il était apprécié dans notre agence où il fut rédacteur durant une dizaine d'années (je vais retrouver ça dans nos archives). 

 

En fait, il m'a plusieurs fois avoué faire ce boulot à titre alimentaire. Habitant Annemasse et faisant au début le trajet fastidieux aller-retour chaque jour, il avait fini par habiter Montreux (une sorte de maison-cabane qu'on lui avait trouvée dans un bois au-dessus de la ville...). Mais bien qu'il se soit forcé un peu pour rédiger des textes pour du jambon, des pâtes ou pour du blanc-de-blancs (ça lui plaisait déjà plus...), on le savait écrivain. Et un bon, nom de Dieu. Il m'a refilé quelques manuscrits parmi ses chefs-d'œuvre, dont Le Bois d'Amour, Le Ciel sur la tête, Tiens... voilà Godot, le régal du vautour, l'attentat, de la perversion des mœurs  boulangères par la technologie dite de la «poussée contrôlée». Des diamants. Je lui ai toujours dit qu'il devait se faire publier. Il m'a dit l'avoir tenté à diverses reprises sans succès. Et il ne le pouvait pas à compte d'auteur. Mais quand je relis certaines pages aujourd'hui, je me dis qu'on devrait le faire à titre posthume, rien que pour le remercier d'avoir mis tant de talent à notre service. Peut-être - au moins - dans un magazine. Dites-moi à l'occasion ce que vous en pensez.

 

Je dois à la vérité de dire, par ailleurs, que c'est lui qui a trouvé le slogan qui fait aujourd'hui encore le bonheur du magazine "L'Hebdo" : bon pour la tête.

 

La peinture, un hobby au début, devint vite une passion. Il fit même, avec un relatif succès, une expo au Centre de Montreux. Je lui avais alors acquis un Canadair amerrissant et des aquarelles (Harrier, F16, Mirage 3000). C'est un magnifique souvenir qui me reste là.

 

Au nom de toute l'agence et bien entendu de ceux qui l'ont un peu ou très bien connu, je vous adresse ce petit message de sympathie et d'hommage pour celui qui restera (il n'aurait pas aimé cette phrase) dans nos cœurs. Mais c'est vrai.

 

Bien cordialement.

 

Roger Bornand, Président

B+G & Partners SA - Applied Communication Strategies

Orange amère chez Transes Telecom (2)

 

 

 

Toute ressemblance avec une société existante  serait purement fortuite

 

 

Préambule lexicographique :

 

« Dites : 33, 33, 33… » est une demande formulée par les médecins francophones pour apprécier l’état des bronches du patient. Il s’agit de sentir, via les mains ou avec l’oreille aidée ou non par le stéthoscope, la transmission des vibrations vocales pour évaluer l’éventuelle modification des tissus pulmonaires par suite de maladie. Les anglophones disent ninety nine, ninety nine (99, 99).

 

2 - C’est grave, Docteur ?

 

J’ai rêvé que, de guerre lasse, j’étais allé voir le docteur. Il m’a dit :

« Dites : 33, 33, 33… »

          

(Laennec ausculte avec son invention, le stéthoscope. « Dites : 33, 33 »…)

 

J’ai enchaîné :

« 34, 34, 34…

- Mais vous ne pouvez pas dire : 33, 33, 33 ?

- Non, c’est plus fort que moi, ce qui me vient à l’esprit, c’est 34…C’est grave, Docteur ?

- Mais 34, c’est le prix d’une communication téléphonique : 34 centimes la minute !

- Non, Docteur, c’est l’indemnité kilométrique pour une Scénic : 34 cents le kilomètre ! ».

 

Les déplacements occasionnés par l’incapacité de Transes Telecom à tenir ses engagements ont fini par tourner à l’obsession.

 

Calculons : 0,34 multiplié par 300 kilomètres (cinq trajets aller-retour de 60 kilomètres pour aller réclamer à la boutique la plus proche), ça donne 102 Euros de frais de transport. Comme le portable ne passe pas dans mon village, j’ai dû me rendre chaque jour à 5 kilomètres (10 aller et retour) pour écouter ou envoyer des messages vu l’incapacité de Transes Telecom de me fournir un poste fixe et Internet. Soit en deux mois 60 jours X 10 kilomètres = 600 kilomètres à 0,34, ce qui donne 204 Euros d’indemnité kilométrique. Grand total : 102 + 204 = 306 Euros de préjudice ! Sans compter les frais de médecin et le préjudice moral (les amis que je laisse sans mes nouvelles coordonnées et qui me prennent pour un lâcheur)…Allons, je vous tiens quittes pour 400 Euros parce que je suis conciliant.   

 

Au terme de mon cauchemar (mais ne pourrait-il pas revenir ou bien se concrétiser dans la vie quotidienne?), la société m’a royalement allongé un avoir de 68 € correspondant au remboursement pur et simple de ce que j’avais indûment avancé pendant deux mois pour un service qui n’avait pas été rendu. On est loin du compte. « La régularisation sera portée sur l’une de vos prochaines factures » précise la lettre qui « donne une suite favorable à ma réclamation » et me prie de croire que « tout est mis en œuvre pour améliorer la qualité du service et répondre aux attentes de la clientèle ». A noter que la société prévoit dans ses contrats léonins une majoration pour retard de paiement de ses factures égale à une fois et demie le taux de l’intérêt légal mais persiste à alimenter sa trésorerie avec mes sous sans payer d’intérêt de retard.

 

Je vous épargne le récit par le menu de nos cinq pérégrinations oniriques, la ligne « qui est en construction », le téléphone qui fonctionne enfin à l’entrée mais pas à la sortie avant de s’évanouir complètement à nouveau, les rejets de responsabilité du Commercial sur la Production et vice versa… Enfin, le 27 septembre, deux mois et une semaine plus tard, nous nous installons dans la boutique et manifestons bruyamment notre intention de n’en sortir que par la force des baïonnettes. La vendeuse fait ce qu’elle peut, mais elle n’est pas mieux lotie que nous pour appeler la Production, elle passe par le steeple chase d’un 0800… Tapez 1, tapez 2, etc.

 

Nous demandons, nous exigeons de voir le supérieur hiérarchique : on va le débusquer dans sa tour d’ivoire. Il nous tient un discours lénifiant et nous fait remplir un document de réclamation. « Patience, on vous écrira ». « Non, nous ne partirons pas d’ici sans une réponse plus précise : quand aurons-nous le téléphone ? ».

 

Alors, le chef sort sa carte maîtresse : il confie notre cas au « groupe Varappe ». Le groupe Varappe, nous explique-t’il, est un groupe d’escalade qui gravit en circuit court les échelons hiérarchiques jusqu’à un niveau suffisamment élevé pour mettre d’accord les différents services, en particulier la Production et le Commercial, qui ne communiquent pas facilement ensemble. Le lendemain 28 septembre, nous avions miraculeusement la ligne, le 30 on nous installait Internet ! Usagers, si vous avez le malheur de traiter avec une société de même acabit que la société imaginaire Transes Telecom, n’attendez pas deux mois comme dans mon cauchemar ! Exigez immédiatement le recours à la cellule « Varappe » qui se rit du vertige des sommets hiérarchiques ! Et l’harmonie revient comme par enchantement !

            

 

(Chedozot, as de la varappe, se hisse jusqu’aux échelons supérieurs de Transes Telecom dans l’espoir insensé de faire aboutir sa réclamation. Admirez au passage combien il est intrépide et superbement body buildé.)

 

 

 

 

Daniel Bas

20 octobre 201

 

Orange amère chez Transes Telecom (1)

 

 

Orange amère chez Transes Telecom 

Toute ressemblance avec une société existante  serait purement fortuite

                    



                                         (Citrus aurantium)

 

Préambule lexicographique :

 

Pourquoi orange amère? Parce que la couleur orange est un mélange de rouge et de jaune : quand on me dit orange, je vois rouge et je ris jaune ! Je suis pris de transes !

           

                                            (Orange stressée)

 

Transes n.f. (de transir). 1. (Souvent plur.) Inquiétude très vive, peur accompagnée d’angoisse ; affres. 2. Etat d’exaltation de qqn qui est transporté hors de lui-même et du monde réel ; convulsions. Entrer en transes.

            

                                          (Entrée dans la transe)

 

Cauchemar n.m. 1. Rêve pénible, angoissant. 2. Idée, chose ou personne qui  tourmente.

 

1 – Le cauchemar

 

Déjà, dans les années 40, Henry Miller redécouvrant l’Amérique, manifestait dans « Le cauchemar climatisé » sa stupéfaction et son effroi devant les envahissements inhumains du « progrès » technologique. C’était un pionnier de la mise en garde : attention ! Nous allons droit dans le mur !

 

Moi aussi, j’ai fait un rêve. Un mauvais rêve. Un cauchemar. Ecoutez bien cette histoire des temps modernes. Elle est prémonitoire. Réagissez avec moi avant d’entrer en transes et de vous retrouver chez le médecin! Alors, il sera trop tard. Cette aventure onirique, fruit de mon imagination nocturne agitée, pourrait devenir réalité avec des sociétés du même acabit que Transes Telecom. Elle pourrait bientôt vous arriver, cette tuile, si ce n’est déjà fait. Alors, vous êtes prévenus, écoutez bien mon délire. Le cauchemar commence:

 

Nous venons d’emménager avec tout ce que cela comporte de stress, d’embarras, de recherche de nouvelles marques. Nous nous rendons donc à la boutique de télécommunications la plus proche, à 30 kilomètres, soixante aller-retour. Nous l’appellerons Transes Telecom car nous sommes pleins d’exaltation électrique à l’idée de retrouver nos repères, de rétablir le contact avec nos parents et amis.

 

Donc, ce 20 juillet, nous arrivons gonflés d’espoir à Transes Telecom à 8 heures 45 pour l’ouverture à 9 heures. Il y a déjà plusieurs personnes en file d’attente sur le trottoir, figées sous des parapluies. Les portes s’ouvrent. Le préposé en charge du dispatching, juché derrière un haut pupitre, symbole d’autorité, a pris note des noms, de l’objet des visites, a jugé souverainement de leur bien-fondé, puis a fait asseoir : « Ce sera vingt minutes d’attente environ » nous a-t’il déclaré comme s’il nous faisait une faveur.

 

Les vingt minutes étant écoulées, je suis allé faire part de mon inquiétude : «Patience ! Vous êtes le prochain à passer » me répond le majordome en consultant son tableau de bord.  Rassuré, je reprends ma place, l’œil mi-clos pour ne pas être agressé par les placards publicitaires de la société qui me promettent le meilleur des mondes: « C’est ici que commence le service Transes Telecom » affirme un poster sur fond de famille cliente nageant dans le bonheur.

 

Je vois soudain qu’une employée s’absente pour un instant. Je me propulse et jette un coup d’œil indiscret sur son écran d’ordinateur. J’y lis : « Monsieur Bas, qu’est-ce que je peux faire pour vous ? ». Je dis à ma femme : « Tu vas voir. Elle va revenir, m’appeler et me dire : Monsieur Bas, qu’est-ce que je peux faire pour vous ? ». Ça n’a pas loupé :

 

« Monsieur Bas ?

- Oui, me voici

-Monsieur Bas, qu’est-ce que je peux faire pour vous ? »

 

D’emblée, cette fausse aménité préprogrammée, prémâchée, sur commande, m’indispose. Je demande un siège. On m’offre une chaise pliante mais je n’apprécie pas ma position structurelle de soumission à l’égard de la vendeuse – pardon, de l’agent commercial - juchée sur un haut tabouret et bardée d’outils informatiques, dans une situation d’autorité dominatrice.

 

De mon temps, on disait : « Le client est roi » ! Aujourd’hui, c’est le fournisseur qui trône.

              

                             (Le client ROI : Return On Investment)

 

Nous avons cependant fini par choisir la totale, le bouquet, car la vendeuse – pardon, l’agent commercial – avait du savoir-faire : Internet + un téléphone 09 + télévision, sans compter un téléphone 04. Deux téléphones fixes, ce n’est pas de trop dans notre village où il n’y a pas de réseau pour les portables ! Nous sommes repartis contents et nous réjouissant déjà de pouvoir vite communiquer avec le monde entier et de transmettre enfin nos nouvelles coordonnées.

 

« Vous avez accordé votre confiance à Transes Telecom en choisissant nos services » a constaté simplement comme une évidence la lettre de confirmation de contrat du 20 juillet sans prendre d’ailleurs la peine de remercier. Pour le cas où cette bonne entrée en matière aurait été prise pour de la faiblesse, la missive ajoutait aussitôt, dans le style directif de haut en bas cher à cette société (imaginaire, Dieu merci !): « La signature du présent bon de commande implique de la part du client l’acceptation sans réserve des conditions spécifiques du service dont il reconnaît avoir pris connaissance ». Bien sûr que nous avions lu, approuvé et signé les yeux mi-clos l’abondante littérature en caractères lilliputiens qui donnait d’avance raison au fournisseur et tort au client pour tout litige éventuel. Parapluie ouvert pour l’entreprise, client présumé coupable, à charge par lui d’administrer la preuve du contraire en cas de contestation. Le fournisseur est roi…

 

Heureux quand même, nous étions en sortant de la première épreuve! Le 04 était promis pour dans quatre ou cinq jours, le rendez-vous pour l’installation d’Internet fixé pour la mi-août. Ce que nous ne savions pas encore, c’est qu’il nous faudrait y retourner cinq fois en deux mois pour obtenir satisfaction, soit un total de 300 kilomètres ! Ce que nous ne savions pas encore, c’est que le numéro 0800 et quelques qui nous avait été indiqué pour toucher le service clients Internet donnait le départ d’une course d’obstacles marathonienne. Ce que nous ne savions pas encore, c’est que  les portables ne passaient pas dans notre village et qu’il fallait marcher un quart d’heure dans les collines pour avoir le réseau et appeler interminablement, le téléphone à la main gauche, les documents et le stylo, parfois le parapluie à la main droite… Vous voyez le tableau ! Un vrai cauchemar !

 

« Si vous appelez pour un déménagement, tapez 1, pour une facturation, tapez 2, pour des félicitations, tapez sur trois étoiles ***, pour un bémol, tapez dièse #…Préparez vos documents. Vous aurez à vous justifier. Vos papiers, s’il vous plaît ». Curieusement, rien n’est prévu pour les réclamations, sans doute par peur d’une surcharge.

 

« Votre temps d’attente sera inférieur à huit minutes. Nous vous remercions de patienter… Zizique… Un conseiller commercial va répondre à votre appel… Zizique…Dans le cadre de notre démarche qualité, votre entretien est susceptible d’être enregistré… Zizique… Nous vous remercions de patienter… Zizique… Nous traitons votre demande… Zizique…Un conseiller commercial va répondre à votre appel… Zizique…Zizique…Zizique… ». Enfin, le « conseiller commercial » exténué, sous pression, s’annonce : « Que puis-je faire pour vous ? ». C’est juste au moment où la pile du portable rend l’âme et où un coup de vent a emporté vos documents dans les fourrés ! A refaire !

 

Le cauchemar est loin d’être terminé. Reprenez votre souffle : à demain pour « Orange amère (2) : 0,34 ; 0,34 ; 0,34…»!

 

 

 

 

Daniel Bas

15 octobre 2010.