Popote & Papote

LES ANGES GARDIENS A HONG KONG

 

Mai 1994, Lycée français Victor Segalen de Hong Kong

 

         

Grande effervescence dans le lycée. Un bruit circule de classe en classe : « Gérard Depardieu et Christian Clavier viennent nous rendre visite ! »

Incroyable. Les élèves de la filière française sont fous de joie et propagent vite la nouvelle à tous les étages, et même dans la section anglaise, mais cette visite programmée n’y provoque aucune réaction car les anglophones ne jurent que par le cinéma américain.

En attendant, on me demande de sélectionner deux garçons et une fille ayant une ressemblance avec la photo de trois petits acteurs parisiens de la première partie du film et qui ne peuvent se déplacer pour tourner la suite à Hong Kong.

Certes, le proviseur apprécie que son école soit liée à l’histoire d’un film et que des élèves de cinquième jouent à côté d’acteurs célèbres, mais il refuse que certains enfants passent deux ou trois jours à Macao pour faire de la figuration. Les parents trouvent donc un subterfuge pour permettre à leurs petits de vivre une expérience unique : voyage en hydroglisseur, hôtel cinq étoiles, tournage dans un couvent en compagnie de stars.

Très vite les anecdotes s’accumulent et alimentent les conversations. La mafia locale, les fameuses « Triades », auraient confisqué une ou deux caméras et demandé rançon. Au réfectoire des acteurs, Gérard Depardieu aime le vin et fait rire tout le monde. Une scène tournée à la va-vite dans le port de Causeway Bay aurait été sauvée de justesse avant l’arrivée de la police qui n’avait pas donné son accord.

Avec quelques amis du lycée Victor Segalen, je passe tout un samedi à tourner une scène dans un ferry en compagnie d’acteurs chinois, notamment à côté de celui qui se fait tordre le cou par des voyous au-début du film.

La cantine est bonne, mais le vin, un peu bouchonné, passe mal avec les coquilles Saint-Jacques pochées à la citronnelle. Dans une ambiance de fête, les collègues s’amusent à faire semblant de chipoter sur les plats de haute qualité. Quant aux figurants chinois, ainsi que les deux ou trois seconds rôles, ils se prennent au sérieux et nous regardent en chien de faïence.

Depardieu et Clavier ont décommandé leur visite dans nos murs. Pas grave : les récits de leurs exploits et de leurs fous rires resteront pour longtemps dans les mémoires et, d’après mes informations, leur présence a rapidement suscité parmi les étudiants bon nombre de vocations, dans le cinéma, le théâtre  ou la photographie.

   
(Scène du film "Les anges gardiens". Une de mes élèves de cinquième, Sandra Lavoux, à gauche.)

 

           JAC, le 23 avril 2011

 

 

CHAT, CHOU-FLEUR ET LIBYE

 

      PAPOTAGE CHATS 1

 

Depuis que nous avons un petit chat, il tourbillonne dans la maison à la poursuite des courants d’air, se cache tout à coup derrière un rideau, ou bien mordille consciencieusement une boulette de papier. Ces jours-ci, la télévision l’intéresse, surtout les dessins animés. Pourtant, sa réaction est toute autre lors des récits de guerre en Libye : il se réfugie alors sous les fauteuils à la moindre explosion dans les faubourgs de la capitale.

      

      (Petit chat qui suit avec crainte l'évolution de la situation en Libye.)

Pendant ma sieste quotidienne sur le canapé, il ronronne, allongé sur mes jambes ou pelotonné contre mon dos.

Hier, bercé par une douce torpeur, et oubliant peut-être que je n’étais plus seul, j’osai laisser libre cours à la nature, en ne retenant pas une… rafale d’artillerie lourde. Le pauvre animal, abasourdi par la violence des déflagrations, décampa en un éclair pour trouver un abri de fortune sous le sofa.

Voilà donc une petite bête beaucoup plus utile que prévu : non seulement sa mission est d’éliminer les souris qui ont envahi notre maison, mais elle sent aussi tourner le vent de la guerre.

Décidément, le colonel Kadhafi fait peur à tout le monde, y compris à mon petit chat.

 

            JAC, le 22 avril 2011

 

LE CHAT DE MADAME HUMBERT

 

PAPOTAGE CHATS 2

 

        
                   (Plaque professionnelle de l’Ordre des Vétérinaires)

Un jour de 1964, alors que je quittais l’usine au volant de ma 403 pour aller déjeuner, Madame Raymonde Humbert, contremaîtresse, frappa au carreau de ma voiture. Elle était affolée :

« Monsieur Bas, est-ce que je peux vous confier mon chat ? C’est un cas d’urgence : la pauvre bête a avalé une patte de lapin qui lui est restée en travers de la gorge ! Voyez mon pauvre Felix, comme il s’étouffe, comme il hoquette !  J’ai téléphoné au vétérinaire qui l’attend. Vous passez juste devant son cabinet, soyez gentil de me rendre ce service car je dois prendre ma faction à 13 heures… »

Comment refuser ? J’ai donc pris le chat sur un siège arrière. Mais, déboussolé, le malheureux animal s’entêtait à me rejoindre, s’agrippait à moi, me grimpait sur l’épaule et la tête, me griffait, miaulait à fendre le cœur…Il n’était pas facile de conduire sur trois kilomètres dans les embouteillages de midi dans de pareilles conditions. Néanmoins, je parvins tant bien que mal à atteindre la maison du vétérinaire. C’était l’heure du déjeuner. Je sonnai. La femme vint m’ouvrir. Tout essoufflé, le chat solidement arrimé sous mon bras, conscient de l’urgence d’une intervention, je débitai sans préambule :

« Je vous apporte le chat de Madame Humbert…

- Le chat de Madame Humbert ? Mais je ne connais pas de Madame Humbert !

- Si, si, votre mari est au courant, Madame Humbert lui a téléphoné au sujet du chat ».

Se tournant vers la salle à manger où son mari poursuivait son repas, la femme cria :

« Tu connais une madame Humbert, toi ? Tu es au courant d’une histoire de chat ?

- Je ne connais aucune Madame Humbert et pas davantage le chat de Madame Humbert !

- Il y a là un monsieur qui apporte un chat très excité et qui dit que c’est de la part de madame Humbert, qu’elle t’a téléphoné à ce sujet…

- Qu’est-ce que c’est que cette histoire invraisemblable ! » s’exclama le mari en se levant enfin et en s’approchant de la porte où je multipliais les contorsions pour rester maître de la boule de poils, de griffes et de muscles qui s’agitait frénétiquement sous mon bras. Je m’efforçai cependant de garder mon calme et de clarifier la situation :

« Oui, monsieur, souvenez-vous, il s’agit d’un cas d’urgence : cette pauvre bête a avalé une patte de lapin, vous avez promis à Madame Humbert de la lui retirer… ».

Mes interlocuteurs me regardèrent avec ahurissement. Le chat redoubla de miaulements et de gigotements désespérés. L’homme sentit qu’il devait hausser le ton :

« Monsieur, il s’agit sans doute d’une mauvaise plaisanterie. Nous n’avons jamais eu de chat et nous ne voulons pas de chat, encore moins avec une patte de lapin dans la gorge ! Et nous ne connaissons votre Madame Humbert ni d’Eve ni d’Adam !

- Monsieur, permettez-moi de m’étonner d’une attitude aussi peu compatissante de la part d’un homme qui, par profession, devrait avoir à cœur de soulager la souffrance des animaux ! » répondis-je sur un ton digne et courroucé tandis que Félix s’énervait de plus belle et essayait de m’échapper.

Par profession…. Par profession… La lumière jaillit alors ! L’homme avait une belle plaque de cuivre sur son portail que je n’avais jamais pris la peine de bien lire jusqu’au bout. Pour je ne sais quelle raison, je m’étais mis dans la tête depuis toujours que c’était la plaque professionnelle du vétérinaire. En réalité, le vétérinaire habitait quelques maisons plus loin. Celui que je prenais pour le vétérinaire était en fait…le notaire du pays !

Le vétérinaire était bien au courant et connaissait madame Humbert et son chat. Il n’a eu aucune peine à délivrer l’animal de son os malencontreux.

          
                              (Plaque professionnelle de notaire)

 

          Daniel Bas dit Chedozot, le 21 avril 2011

 

602 385 PAGES LUES !

 

Voilà un chiffre qui doit faire plaisir à

notre petit frère...

                Merci pour lui !

    

   (Pourquoi as-tu laissé ton vélo sur la plage? Où es-tu allé, petit frère?)

 

Jacqueline, Daniel, Phil, Michel, Jac et les autres...

LE CHAT BORGNE

 

    PAPOTAGE CHATS  3

 

       

Un chat borgne surgit du diable vauvert. Il saute. Hurle. Grimpe partout. Fait des sauts de carpe. Marie-Thérèse en fait pareil, mais pour l’éviter. Ou par mimétisme. En tout cas elle semble gagnée elle aussi par la fièvre féline : elle court, elle bondit, les yeux hagards, renverse des chaises…Terrorisée, elle vocifère maintenant des miaulements incohérents. Puis le chat se terre derrière une poubelle. Il fulmine. Quiconque tente de l’approcher subit ses foudres. De nouveau, il chavire tout sur son passage. Marie-Thérèse tombe dans la boue. Sur le qui-vive, les chiens du quartier aboient. Croyant peut-être aux prédictions de Nostradamus ou de Paco Rabanne, pour eux, c’est sûr, la fin du monde est proche.

Quelques heures plus tard, en compagnie de deux ou trois volontaires, j’organise une battue pour retrouver la bête en proie au délire, dans l’espoir d’abréger ses souffrances.

Que vois-je, là-haut, perché sur un mur ? Un chat borgne bâille, puis se lèche les pattes, sans un regard pour le bâton que je tiens à la main…La crise semble déjà loin.

La crise de délirium sans doute.

 

        JAC, le 20 avril 2011

 

Les chats d'Amérique

 

PAPOTAGE CHATS   4

 

           

J’ai trois chats.

L’un d’eux, Robespierre, me protège des souris, bestioles dont j’ai horreur.

Je serais bien incapable de les tuer, car j'aime toutes les bêtes mais Robespierre accepte de se charger de cette tâche ingrate pour moi.

 

Un de mes autres chats,  « Sir Dudley », ne ferait aucun mal à qui que ce soit.

Chaque soir à la nuit tombante, il partage son repas avec les ratons laveurs et les opossums qui viennent marauder sur mon balcon derrière la cuisine.

     

            Michel Leveillard, dit Frérot Viking, le 19 avril 2011

 

Attention à ma Mercedes...

 

Réunion, années 87/89

 

Moussa et sa femme avaient tous les atouts en mains pour s’entendre : un immense jardin, une vaste piscine, une maison à étage, le rez-de-chaussée pour madame, le premier pour monsieur. Le seul désaccord entre eux touchait à la Mercedes qu’ils se partageaient et à la conduite fantaisiste de l’épouse. A chaque fois qu’elle enfonçait la carrosserie de la berline, il ne manquait pas d’enfoncer sa réputation de conductrice  auprès de ses collègues.

Souvent chaussée de talons aiguilles, elle maîtrisait mal la pédale de freins lors de ses créneaux laborieux et emboutissait la voiture de devant. Puis, en reculant pour s’extirper de la ferraille tordue du pare-chocs adverse, elle appuyait maladroitement sur l’accélérateur, et, incapable de contrôler sa vitesse, percutait le véhicule de derrière.

Chaque jour amenait une nouvelle catastrophe concernant la E320 : convocation à la gendarmerie, accrochage, oubli des clefs à l’intérieur. Il était bien agréable de côtoyer un tel camarade, car il présentait l’avantage d’offrir trois personnages en un, dont les plus intéressants étaient sa moitié et son tout, la Mercedes de ses rêves.

 

Un matin, il arrive au collège avec la mine des mauvais jours. Tous se précipitent vers lui pour connaître les circonstances de l’accident. Cette fois, ce doit être grave :

          -Figurez-vous qu’hier, ma femme prend la voiture pour aller chez le coiffeur. Au bout d’une heure, au moment de repartir, elle met le moteur en marche…Elle enclenche la première…Rien ! La Mercedes reste sur place. Impossible d’avancer.

Elle m’appelle au téléphone. Elle bafouille et tient des propos incohérents. Fou de colère, je cours aussitôt en direction du parking, en couvrant mon épouse d’injures. Qu’est-ce qu’elle a encore fait ? Est-ce un accident qu’elle veut me cacher ?

J’arrive sur les lieux du drame…Je mets le contact…Le moteur tourne. Tourne même plus vite que prévu. Mais la voiture n’avance pas d’un centimètre.

Je descends, dépité. Et là…et là…Je vois…Je vois…Ma belle Mercedes, sans pneu, montée sur des cales ! Les roues tournaient dans le vide. Quatre pneus volés !

           -Tu vois, pour une fois, je n’y suis pour rien, dit-elle, en se faisant toute douce. Mais j’ai décidé, à partir d’aujourd’hui, pour te faire plaisir, de prendre soin de ta Mercedes. Et ce soir, je t’invite au restaurant.

 

Neuf mois plus tard, Moussa est devenu papa d’une charmante petite fille.

Elle s’appelle Mercedes. Et à un an, elle faisait déjà "vroum, vroum"...

    

                             JAC, le 14 avril 2011

 

 

LA DAME DE CHEZ CAUCHON

 

Rouen, mai 1968

 

Mademoiselle Thérèse Gentil habitait une mansarde sombre, un capharnaüm, dans la maison de l’évêque Cauchon, celui-là même qui avait condamné Jeanne D’Arc au bûcher.

Depuis de nombreuses années elle vivait là, dans ce réduit lugubre, peuplé de chats insolents, mais protégé par de multiples crucifix et d’images de la sainte Vierge.

Des chiffons, des tas de linge, des paperasses habitaient en permanence son lit bancal. « Oh, non, je ne me plains pas, le Seigneur est avec moi » avait-elle coutume de répéter. Pour parvenir jusqu’à elle, il fallait, dans la pénombre, enjamber des piles d’assiettes, des cartons pleins de bouteilles vides ou d’épluchures de légumes. Elle descendait une fois par semaine au bas de chez elle, non pour vider sa poubelle, mais pour nourrir les pigeons ou récupérer un chat estropié.

De temps en temps, je lui apportais quelques paquets de nouilles et des boîtes de sardines. Elle m’offrait en retour un café douteux, bouilli et rebouilli. Prétextant toujours une affaire urgente, je ne restais jamais bien longtemps dans ses murs, le cœur soulevé par les odeurs de pisse de chats, de viande avariée et le ballet incessant de mouches batailleuses.

Elle s’est éteinte un soir d’hiver, non loin de l’endroit où le juge-évêque avait subitement rendu l’âme, pendant qu’on lui faisait la barbe.

 

      JAC, le 9 avril 2011