Popote & Papote

Les chiens envahissent la planète

Au cours de mes voyages, je marche du matin au soir, au hasard des rues, des villages, des rizières. Quand je croise des chiens, j’ai tendance à observer leurs réactions du coin de l’œil et parfois à changer de trottoir. On ne sait jamais.
A la Réunion, ils sont près de 300 000 à battre la campagne. Ils se cachent en meutes dans les montagnes ou les forêts.
Certains irresponsables les utilisent d’abord comme sonnettes d’alarme dans les cours, puis les abandonnent dans la nature, quand ils deviennent encombrants.

      
En Sicile, on compte 600 000 chiens errants. Le gouvernement réfléchit depuis quelques années pour résoudre le problème. Mais, aucune décision courageuse n’a été prise depuis dix ans. Au Portugal, même combat. Beaucoup de familles laissent leurs chiens errer librement dans les rues. A Alcacer do Sal où je résidais en 2007, je ne me promenais jamais sans mon bâton de pèlerin. Combien de fois ai-je dû me défendre contre des molosses qui s’échappaient des enclos pour me tester les mollets, sous l’œil indifférent de leur maître insensible à mes appels de détresse.
En 2011, on dénombrait à Maurice environ 200 000 chiens redevenus sauvages.  Il y en aurait donc 100 par kilomètre carré, chiffre effarant pour une île aussi petite.
A Bucarest, 50 000 quadrupèdes aboyeurs se promènent en liberté dans les rues et les dégâts qu’ils commettent sont préoccupants. En 2010, 13200 personnes ont été mordues, dont 2500 enfants.
Dans les années 80, sous la férule de Ceausescu, la moitié de la capitale a été rasée pour faire place à des HLM grisâtres. Du jour au lendemain, les Bucarestois ont dû abandonner leurs maisons, et leurs chiens se sont retrouvés dans la rue où ils se sont multipliés sans aucun contrôle.

    

En 2000, Bucarest comptait 200 000 chiens errants. La mairie a décidé de les faire euthanasier. Mais en 2008, un an après l'adhésion du pays à l'Union européenne, une nouvelle loi a interdit cette pratique.
En Inde, le virus de la rage prolifère à grande vitesse, à cause de deux raisons principales : le nombre de chiens qui ne cesse d‘augmenter,
ensuite, la disparition progressive des vautours qui « libère » la place d’équarisseurs à d’autres espèces comme le chien errant et le rat. Mais ces nouveaux « nettoyeurs » ne sont pas aussi efficaces que les vautours. En effet, si le métabolisme des vautours est un réel « fléau » pour tous les éléments pathogènes contenus dans les carcasses, le chien et le rat absorbent les virus. Ils peuvent donc les transmettre à l’homme.
L’Inde compte aujourd'hui 18 millions de chiens errants, soit la population de carnivores la plus importante dans le monde.
Les points d’eau vitaux des villageois sont souvent pollués, car les carcasses, jadis mangées par les vautours, pourrissent aujourd’hui en plein air. Ces milieux aquatiques sont non seulement les seuls points de ravitaillement des petites agglomérations, mais aussi les terrains de jeu favoris des enfants.
Sri Lanka bat tous les records en la matière. L’île compterait plus de 3 millions de chiens à la dérive. A Pinnawela où j’ai dormi en 2010, j’étais le seul client d’un hôtel abandonné la nuit entière par le personnel et surtout par le veilleur, mais heureusement « gardé » par un bataillon d’une centaine de bêtes. Quand j’ai voulu sortir le soir, des dizaines d’yeux qui me fixaient dans l’obscurité, m’ont aussitôt coupé l’appétit. Alors, j’ai préféré passer la soirée en compagnie de mon sac à dos et de quelques biscuits de soldat qui traînaient sur une table.
J’ai aimé ce pays, mais n’y retournerai pas, car je me sens mal à l’aise au milieu des meutes affamées.
Dans toutes ces régions du monde, j’emporte toujours avec moi un bâton ou une canne à bout pointu et ferré.

   

Ma hantise des chiens vient sans doute de ma plus tendre enfance…

Je revois les montagnes de Haute Savoie. Le ciel est très bleu. Les alpages sont d’un vert intense. Je dois avoir cinq ou six ans en ce temps-là. Je marche en tête du convoi familial. Il y a là mon frère, plus bas, à quelques dizaines de mètres. Puis ma mère qui suit à son rythme. A l’arrière garde, mon père surveille sa troupe. Il annonce les directions à prendre, plaisante ou chante une chanson.
        -Nous atteindrons le dernier chalet, dit-il, nous en ferons le tour, puis nous redescendrons. Ce sera tout pour aujourd’hui.
La ferme en bois semble déserte. Quelques poules au loin. Des moutons en liberté.
Soudain, venu du diable vauvert, un énorme berger allemand, l’écume aux babines, court vers moi.
Ma réaction est aussi stupide qu’instantanée.
Hurlant de terreur, je dévale la pente sans regarder vers quel gouffre mes pas de géant me précipitent.
A cet instant, chaussé de bottes de sept lieues, j’ai l’impression de survoler tous les obstacles.
J’entends les cris. J’entends les pleurs. Mais je ne peux m’arrêter. Le ravin se rapproche. Tout va si vite. Mon père s’apprête à déséquilibrer 30 kilos de chair. Il tient sa canne à deux mains.
Au dernier moment, il réussit à m’accrocher un pied avec la poignée.
La culbute est spectaculaire. Longue. Magnifique.
Quand j’ouvre les yeux, je distingue les toits du village, là-bas, tout au fond de la vallée.
Mon papa a réussi à me faire tomber juste avant mon saut dans le vide.

Le chien, lui, a disparu. Il a sans doute eu peur de cet OVNI qui glissait au-dessus des pâturages.


                     JAC, le 27 septembre 2012

Ravitaillement quinquennal en t-shirts

Comme j’appartiens à la génération des témoins privilégiés de mai 68, recyclés bien sûr en retraités responsables, j’avoue être un bien piètre consommateur, car peu sensible aux sollicitations incessantes de la publicité. Notre tranche d’âge n’est pas du genre à se pâmer devant le nouveau smart phone ni à trépigner d’impatience avant de pouvoir se procurer le dernier home vidéo.
J’inflige le même traitement à la mode vestimentaire et préfère me ravitailler en bonnes bouteilles de vin, plutôt qu’en pantalons « trash ».
Néanmoins, tous les quatre ou cinq ans, quand les trous dans mes T-shirts deviennent trop visibles, je consens à passer quelques minutes chez le marchand de vêtements, afin de faire semblant de rajeunir un peu ma garde-robe.
J’ai donc un regard neuf sur la mode, comme si j’avais dormi pendant toutes ces années.
Avant d’oser humer l’air du temps dans quelque « T-shirterie » branchée, je profite de l’abondante littérature mise à la disposition des clients chez le coiffeur ou dans les salles d’attente, pour me faire un avant-goût dans les magazines.
Mais, c’est peut-être là, une erreur stratégique.
On y apprend des choses insoupçonnées. 
Ainsi, je découvre avec effarement que « le short en jean destroy fait son grand retour parmi les must have de l’été » (sic). L’auteur de l’article ajoute sans vergogne qu’il suffira de « piquer un vieux jean légèrement oversize chez Emmaüs, de le découper un peu au-dessus du genou, de le laisser traîner une journée derrière votre Austin pour obtenir un parfait délavage, le tout, sans être passé par la caisse enregistreuse. L‘idéal pour bronzer à Ibiza, avant la soirée en boîte .»

 

                    (S'il n'y a pas assez de trous, libre à vous de lacérer le jean avec votre rasoir.)

  Anéanti prématurément par ces conseils, j’entre, la peur au ventre dans le magasin.
L‘éclairage sombre, ne me dit rien qui vaille. Instinctivement, je baisse respectueusement la tête devant un alignement tragique de T-shirts en deuil. En m’approchant, je distingue des monstres qui lancent des éclairs par leurs ongles démesurément longs. Plus loin, des poupées échevelées dorment dans un cercueil.
Une girafe aux cheveux violets m’assure en faisant claquer son chewing-gum qu’elle a toutes les tailles et je l’en remercie.

  

Après avoir fait le tour des robots destructeurs, on passe au rayon « Humour ».
L’un d’eux pose une question existentielle :

             QUI PEUT ME DIRE OU J’ETAIS CETTE NUIT ?

En attendant la réponse, le fêtard aux yeux bouffis d’alcool et de fatigue, bâille sans retenue. Visiblement, il n’a pas récupéré de sa soirée arrosée.
Avant de pouvoir aider ce brave homme à reprendre ses esprits, une autre question me tarabuste : un chef du personnel peut-il engager dans sa banque un individu qui ignore où il était la veille ?
Qu’en sera-t-il dans cinq ans, lors de mon prochain ravitaillement ?
On peut parier sur une évolution des mœurs, matérialisée à coup sûr par un autre type d’interrogation, tel que : « Quelqu’un  pourrait-il me dire qui je suis ? »

Alors, que choisir ? T-shirts noirs hantés par des vampires ou ceux obsédés par la « fête où l’on s’éclate »?
Finalement, une paire de baskets me serait sans doute plus utile.
Mais là encore on nous impose le choix cornélien : des 4X4 rutilants montés sur coussins d’air ou des « Converse » rouge vif qui vous provoquent une tendinite chronique au talon d’Achille ?
Je souris dans ma barbe en imaginant les porteurs de la panoplie complète sur les marchés d’Afrique ou dans certains quartiers de Djakarta.
S’ils n’ont pas lu les recommandations d’usage concernant l’habillement à adopter dans certains pays pauvres, ils ont tous les signes extérieurs rêvés du pigeon qui va se faire plumer.

                 (A éviter quand on veut passer incognito au Yémen ou au Pakistan.)




                      JAC, le 18 avril 2012

MA LETTRE AU PERE NOËL

 

     
                     (Père Noël, quand tu descendras de ta moto...)
Père Noël, quand tu descendras de ta Twingo, de ton bureau de Loto, de ta musique Techno, une seule chose me comblerait de joie : un Noël sans whisky ni cadeaux payables en 10 mensualités.

Un Noël débarrassé de commandes lancées six mois à l’avance, cochées sur des catalogues que le facteur bourre dans nos boîtes à lettres.

Au diable les poupées fabriquées en Chine avec du mauvais plastique, bonnes à jeter le lendemain à la poubelle !

Ne réservons pas meilleur sort aux chèques glissés dans des enveloppes. Ils font de nos enfants des futurs traders. On les voit, armés de leur calculette, s’isoler dans les coins pour recompter discrètement la recette du jour.

 

Pitié ! Plus de Noël interminable à attendre l’oncle Arthur qui imite si mal ta démarche de vieillard.

 

J’aimerais, si ce n’est pas trop te demander, un repas simple, débarrassé de toutes les mixtures grasses qui vous mettent le foie en capilotade pour des semaines.

Pas de hurlements, pas de sono grinçante, ni de danses de névropathes. Epargne-moi l’achat de boules Quiès : je les oublie chaque année.

 

J’aimerais tant une nuit de Noël dans un petit village des Vosges, avec un peu de neige sur les sapins pour éclairer les familles qui descendent les ruelles en luge.

 

Alors je cesserai de transpirer tous les 25 décembre dans les ruines des temples d’Angkor, sur les marchés aux poissons de Zanzibar ou au milieu des nomades d’Ethiopie.

Enfin je participerai avec joie à la fête.

           

 (Un Noël...dans ce paysage-là, par exemple. Merci à M.J. blog de randonnées "calisthee", http://calisthee.space-blogs.com)

              JAC, le 17 décembre 2010

A 3 ans dans les manifs...

               

Eté 1936. En ce temps-là j’ai 3 ans et demi. Chez nous, c'est l'ébullition : nous recevons beaucoup de visites. Les conversations sont animées et joyeuses. Je me souviens. Il n'y a là que des messieurs. De tous les âges. Mais une majorité de jeunes. Je suis heureuse. Tant d'animation à la maison. Je vois bien que l'on prépare des banderoles. Des pancartes de toutes sortes. De toutes les couleurs. Ca m'amuse beaucoup. De plus, je suis la seule enfant, une vedette, chouchoutée par tous les arrivants. Malgré tout j’ai bien conscience que ces visiteurs ne viennent pas pour moi. Oui, j’entends les rires. Je devine que l’événement est très important. Les yeux reflètent un grand espoir.

              
          

Et puis, il y a cette fameuse manif de Dieppe. Pourquoi ai-je été mêlée plusieurs fois à ces défilés ? Je ne le saurai jamais. Mes parents sont décédés depuis 14 ans et je n'ai jamais eu l’occasion de leur poser la question. Depuis quelques années seulement j’ai compris pourquoi toute ma vie j'ai eu peur de la foule. Je me revois dans cette nuée de grandes personnes, criant leurs slogans, chantant à tue tête, le poing levé : « Ma blonde, entends-tu dans la ville, siffler les fabriques et les trains ? » Ca, c'était plaisant, mais...il y avait « l’Internationale », avec ses « Debout les damnés de la terre…, c’est la lutte finale ». Les deux mots « damnés » et « lutte » me glaçaient les os. Pour ne pas me faire piétiner, j'étais hissée sur les épaules de mon père, mais il n'était pas grand et je n'émergeais qu'à peine au dessus de cette foule en délire. Maintenant, quand j'entends ces chants, je sais. Mes parents n'ont jamais remarqué combien j'étais terrorisée au milieu de cette marée humaine à moins de quatre ans. On ne parlait pas de ces choses-là à cette époque. Même par la suite, je n'ai jamais su extérioriser ces sentiments. Sans doute pour ne pas les culpabiliser.

PARENTS, ELOIGNEZ VOS ENFANTS DES MANIFESTATIONS POPULAIRES !

Plus de 75 ans après, il en reste encore une blessure au fond de moi. Même si ces chants étaient des chants d'espoir. Je sais, nous savons maintenant que les congés payés allaient bouleverser l’Europe. Bientôt nous pourrions partir en vélo, en tandem dans les campagnes, sur les plages. C’était l’arrivée des trains de plaisir. Les Parisiens venaient pour quelques heures sur la côte normande, à Dieppe, au Tréport, à Mers-les-Bains, petites villes balnéaires proches de la capitale. C'était une grande victoire et les générations suivantes en profitent. Mais paradoxalement mes premières frayeurs remontent à cette période euphorique.

                  

                  
  

                      Jacqueline Paulus-Petit, le 19 Mai 2010

SUR LE DIVAN (1)

 

Préambule :

 

Les commentaires se faisant rares, j’ai confié récemment à Jacques mon découragement : « On se sent bien seuls sur les blogs ».  « Oui, me répondit-il, mais ça coûte moins cher que le psy… ». Cela m’a donné une idée: accoucher enfin de pépins qui me restent en travers et qui font mal. Si personne ne les lit, si personne ne réagit, tant pis et tant mieux: le psychanalyste aussi est silencieux. Alors, voici une série de quatre pépins que j’ai envie de cracher depuis longtemps. Allons-y, je m’installe sur le divan…

 

 

(Chedozot sur le divan)

 

(1) - Bigame par vertu

 

 

C’est Voltaire qui m’a inspiré ce titre. Dans l’Ingénu, chapitre XVII, « Elle succombe par vertu », l’auteur raconte le déchirement de la belle Saint-Yves, prise entre le désir d’être fidèle à son Huron emprisonné et la nécessité de le tromper avec son geôlier pour obtenir sa libération. Cruel dilemme !

 

Comment suis-je devenu « bigame par vertu » ? Je ne plaisante pas, c’est une affaire sérieuse, grave même. Il faut, pour l’expliquer, remonter à la tendre enfance et à l’éducation de base.

 

Mon frère Michel avait dans les seize ans et moi, j’en avais une douzaine. Il rentrait quelquefois tard, de plus en plus tard. Cela inquiétait ma mère. Elle s’en ouvrit un soir à son mari :

 

« Tu devrais faire un peu attention à ton fils aîné. Je trouve qu’il prend un peu trop d’indépendance. A son âge, on peut tout craindre… »

 

A cette époque, « tout craindre » ne faisait pas référence à la drogue ou au SIDA comme aujourd’hui mais tout bonnement au risque de grossesse. N’oublions pas qu’il faudra encore attendre un quart de siècle pour acheter la pilule dans nos pharmacies. Mon père ne s’y est pas trompé, il a tout de suite compris le message de sa femme.

 

Pour les parents de garçons, deux approches existaient alors. La plus courante se résumait à l’adage : « Je lâche mes coqs, gardez vos poules ! ». Chez les Bas, ce raisonnement n’avait pas cours : il fallait impérativement épouser la fille séduite. Les petits frères bénéficient (ou souffrent) par ricochet de l’éducation donnée à leurs aînés. Chedozot n’a jamais eu besoin qu’on lui explique qu’il fallait « réparer » comme on disait en ce temps-là. Il lui a suffi de laisser traîner une oreille et d’entendre tonner la réponse du père dans la pièce à côté :

 

« Je vais lui parler. S’il devait faire un gosse à une fille, à coups d’ pied dans l’ cul, je le conduirais à la mairie, à grands coups de pied dans l’ cul !... »

 

(Michel épouse Huguette le 7 mars 1951, sans coups de pied au cul…)

 

« La mairie », c’était, bien entendu, le mariage civil et républicain, le seul qui comptait chez les bouffeurs de curés. Le jeune Chedozot était terrorisé : alors, c’est comme ça, on embrasse une fille sur la bouche, on l’embrasse si fort qu’elle tombe enceinte et hop ! on se retrouve à la mairie, à coups de pied au cul ! En termes plus soutenus: Manu militari !

 

Il en a gardé longtemps une méfiance instinctive à l’égard des jeux de l’amour. En tout cas, il n’a jamais plus douté de la responsabilité irréfragable  du géniteur lorsque des amours coupables débouchent sur une naissance. Là encore, le sens de « amours coupables » ne faisait aucun doute chez les Bas : il s’agissait d’amours hors mariage.

 

Lorsque Daniel, trente ans plus tard, marié et père de trois enfants, s’est épris d’une jeune femme et a conçu accidentellement une fille naturelle, ses oreilles ont résonné des paroles sévères de Louis-le-père : à la mairie, tout de suite, et à grands coups de botte dans le train ! Mais voilà, Daniel était déjà marié et nos lois ne reconnaissent pas la bigamie ! Le cas n’avait pas été abordé dans l’éducation du jeune Chedozot. L’environnement socio-culturel judéo-chrétien ne donne d’ailleurs aucune piste pour trouver une solution acceptable à pareille situation.

 

Certes, la religion et même la simple morale laïque prêchent la fidélité entre époux et condamnent l’adultère. Le Maire le dit bien lorsqu’il donne lecture de l’article 212 du Code civil : « Les époux se doivent mutuellement fidélité, secours et assistance ». Je suis entièrement d’accord, un contrat est un contrat, j’ai tous les torts, c’est ma faute, ma très grande faute. Cela dit, quand ça arrive et c’est souvent arrivé et ça arrivera encore, qu’est-ce qu’il faut faire ?

 

Aucune réponse satisfaisante n’est donnée, tout est interdit. J’ai fait en vain le tour des issues de secours. Epouser la seconde mère ? Interdit, la bigamie n’est pas reconnue chez nous. La larguer, avec un bon chèque d’adieu dans le meilleur des cas ? Concert de réprobation des bien-pensants : « L’infâme barbon couche avec du poulet bien tendre puis jette à la rue la pauvre jeunette séduite avec sa bâtarde sur les bras ! ». Partir avec elle aux Bahamas sans laisser d’adresse et filer le parfait amour? Tollé général : «Le salaud abandonne sa légitime et ses trois enfants sur la paille pour se rouler dans la débauche ! ».  Divorcer ? La religion est contre, la loi est à l’époque dissuasive. Se suicider ? La religion est encore plus contre. L’avortement, en admettant qu’il n’y ait pas de contre-indication médicale et qu’on tourne les interdits légaux rigoureux alors en vigueur en allant à l’étranger, est condamné par la religion et une bonne partie de la société encore plus violemment que l’adultère.

 

Ne me dites pas, je vous en prie : « I fallait pas, y’avait qu’à pas… ». Je vous l’ai dit, je suis d’accord, j‘ai tous les torts. Je demande pardon. Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ? C’est ça, la question.  Aucun livre sacré, aucun curé, aucun pasteur, aucune loi ne donne la réponse, en France, en 1975. Alors, j’ai cherché tout seul une issue ou au moins un modus vivendi. J’ai travaillé deux fois plus, j’ai fait deux métiers pour avoir deux salaires, je me suis expatrié pour faciliter un double emploi du temps, je me suis dédoublé pour être présent partout à Noël, aux anniversaires, etc. Bref, je suis devenu bigame par vertu de 1975, date de la naissance à 1982, date du mariage de la maman avec un Anglais. C’était pour moi la moins immorale des solutions, la voie difficile, la porte étroite. Je vous jure que ça n’a rien de drôle, je ne voudrais pas revivre cette épreuve. Je ne sais ce que donnera pour moi le Jugement dernier, mais je sais qu’ici-bas, j’ai déjà beaucoup payé au sens propre comme au sens figuré.

 

1975-2009 : 34 ans déjà ! Dans notre droit, la plus longue prescription est de trente ans (article 2262 du Code civil). Même les criminels en bénéficient. Seuls, les crimes contre l’humanité et les génocides sont imprescriptibles (articles 211 à 213 du Code pénal) ! Il semble bien que ma « faute » entre dans cette dernière catégorie car je continue à la payer durement, moralement et financièrement, tous les jours que Dieu fait. Je reviendrai plus loin sur la peine que je dois purger à vie. A suivre…

                          Daniel Bas, 24 septembre 2009

 

SUR LE DIVAN (2)

 

(Chedozot sur le divan)

 

(2) – Mairie du XIVème : le chemin de croix

(Mairie du 14^ème)

 

Je ne suis pas allé à la mairie pour me marier avec la jeune maman puisque la bigamie m’était interdite et que, d’ailleurs, je n’envisageais pas encore de divorcer, mais j’y suis allé pour reconnaître notre fille naturelle. Cela venait tout juste d’être autorisé par une loi de 1972. Avant, le vieux code Napoléon en vigueur jusque-là interdisait de reconnaître « l’enfant adultérin ». Il lui accordait cependant ce qu’il dénommait de manière étrange un « droit aux aliments », quelque chose comme la pâtée pour les chiens posée sur le pas de la porte que les petits bâtards pouvaient venir laper sans toutefois s’autoriser à franchir le seuil d’une « maison honnête ».

(Le vieux code Napoléon accordait à l’enfant adultérin un « droit aux aliments ». Ci-dessus, ustensile couramment utilisé pour les « aliments » des chats, des chiens et des enfants adultérins.)

 

La loi de 1972 a refusé de distinguer entre les différentes catégories d’enfants naturels et a permis de les reconnaître tous. J’en ai usé car cela me semblait la voie de la rectitude : « Qui fait l’enfant le paye » disait déjà notre droit médiéval. Le fait que j’avais déjà trois enfants légitimes ne changeait rien au problème. Mes manquements évidents à leur égard et à l’égard de mon épouse légitime (que, encore une fois, je reconnais pleinement et que je paye chèrement à vie) ne justifiaient pas un entêtement dans la poursuite d’une série de défaillances. Je suis donc allé à la mairie du XIVème, en proie à la plus intense émotion. Dans mon éducation, j’avais trop entendu stigmatiser les pères indélicats qui prenaient leur plaisir et disparaissaient dans la nature, je devais faire face à mes responsabilités. C’est ainsi que je pensais et je ne pouvais pas penser autrement.

 

Cependant, les mœurs n’avaient pas évolué aussi vite que la loi. Mon cas sentait le soufre. En ce temps-là, il n’existait pas encore de lignes jaunes dans les lieux publics pour maintenir les files d’attente à distance et respecter la confidentialité des conversations au guichet. La foule se pressait en demi-cercle pour s’approcher du fonctionnaire comme dans une mêlée de rugby. Les gens vous poussaient au derrière et avaient le menton posé sur votre épaule. La discrétion n’était pas de la partie.

 

Il faut bien s’imaginer ce que représentait alors pour un homme marié la déclaration  d’un enfant adultérin, même si on le qualifiait nouvellement de « naturel ». L’environnement était plutôt hostile. Le guichet était placé suffisamment bas pour que les solliciteurs se courbassent, fissent preuve d’obséquiosité et parlassent respectueusement à Madame la fonctionnaire. La préposée était du genre revêche et semblait brusquement frappée de surdité. J’ai fait à la mairie du XIVème cette cruelle expérience :

 

« C’est pour reconnaître un enfant naturel », murmurai-je  en m’affalant sur le guichet et en tendant bien mon postérieur en arrière pour tenir à l’écart les curieux qui me collaient au train

 

« Pour reconnaître quoi ? » claironna le préposée

 

« Un enfant naturel » répondis-je encore plus bas et en tendant encore plus les fesses pour éloigner les oreilles indiscrètes

 

« Ah ! Un enfant naturel ! Parlez plus fort ! » tonitrua la mégère.

 

Ma situation était de celles qu’on montrait encore du doigt. Je voyais ma fille discrètement. J’étais encore marié et souhaitais le rester : je pensais qu’après 20 ans de mariage exemplaire, nous avions toujours beaucoup de choses à nous dire et que le temps effacerait les blessures. Mais mon cas restait aussi anormal qu’une verrue sur le bout d’un nez.  

 

J’avais pris ma fille avec moi en vacances dans mon logement de fonction à l’intérieur de l’Ecole de Commerce de Lyon. Elle avait alors 5 ans. La voisine la gardait gentiment quand je travaillais. C’était une brave femme qui ne posait pas trop de questions. Elle devait d’ailleurs penser que j’étais le grand-père. Je ne cachais certes pas la petite mais il y avait partout comme une gêne en nous voyant ensemble. Notamment, les gens jouaient au jeu des ressemblances : « Tiens, je trouve qu’elle ne ressemble pas à ses frères… ».

 

Un jour, une visite impromptue d’un fonctionnaire malien du BIT et de son fils, Dotien et Mohammed Coulibaly, vint perturber mon projet de déjeuner avec ma fille. Ma vie devait s’en trouver profondément modifiée… A suivre…

 

(2008 : Aujourd’hui, Chedozot n’a plus peur des mairies. Il y va plutôt deux fois qu’une)

 

Daniel Bas

25 septembre 2009.

 

 

SUR LE DIVAN (3)

(Chedozot sur le divan)

 

(3) – « Même père, même mère »

 

 

Me voici donc retenu par mes visiteurs inattendus. J’avais pourtant promis à ma fille de déjeuner avec elle. Elle insista pour nous accompagner au restaurant. Je lui expliquai que c’était un « déjeuner d’affaires » avec des gens importants que je connaissais peu, qu’elle allait probablement s’ennuyer, que c’était trop sérieux, qu’il était donc plus raisonnable pour elle de rester à déjeuner avec la voisine. Elle pleura à fendre le cœur. Je cédai : elle viendrait mais à la condition expresse de se comporter comme il se doit dans un « repas d’affaires ».

 

Je ne connaissais pas encore les Africains ! Comment les choses auraient-elles pu mal se passer ? Devant cette petite blondinette, les deux visiteurs fondirent. Elle fut si entourée, si protégée, elle se sentit si à l’aise qu’elle ne commit aucune maladresse, aucune gaucherie. Le repas fut très agréable.

 

Fort de cette expérience réussie, j’emmenai ma fille quelques jours plus tard à un autre déjeuner d’affaires, cette fois avec des Français. La petite n’en loupa pas une : verre renversé, sauce sur la cravate du visiteur, chaise escaladée, tout y passa…

 

« Ma fille, tu m’avais mieux habitué. Je pensais que tu savais te tenir dans un repas d’affaires…

Mais papa, ce n’est pas un repas d’affaires, les Messieurs ne sont pas noirs ! »

 

J’ai alors compris que, pour elle, un « repas d’affaires », c’était surtout un repas où l’on se sentait bien, où les gens ne la dévisageaient pas avec des airs gênés et en parlant d’elle à voix basse. Avec des Noirs, elle se sentait à l’aise.

 

(Mon « grand frère » Dotien Coulibaly en 1980, en séminaire à Lyon)

 

Ce jour-là, j’ai décidé de partir en Afrique à la première occasion. J’y verrais plus rarement mes enfants, mais au moins, quand je marcherais dans les rues de Dakar ou de Yaoundé, il ne se trouverait personne pour me demander bêtement qui est la mère de ma fille et si c’est la même mère que celle de mes garçons. Là-bas, mon cas est courant,  banal. Si bien que, lorsqu’il ne s’agit pas d’un demi-frère ou d’une demi-sœur, les Africains présentent leur frère ou leur sœur en précisant « même père, même mère » tant il est vrai que ça ne va pas de soi !

 

Merveilleuse Afrique qui a tant fait pour me guérir ! J’y suis parti en novembre 81. Deux semaines après, je jetais à la poubelle tous mes somnifères et antidépresseurs, vestiges de la vie tordue de notre société de merde…

                            Daniel Bas, 26 septembre 2009

 

SUR LE DIVAN (4)

 

 (Chedozot sur le divan)

 

(4) – Le crépuscule du Patriarche

 

 

J’ai donc été condamné à perpétuité. Pas d’appel, pas de cassation, pas de prescription. Qu’est-ce qui me coûte le plus en purgeant ma peine ? Le fait que je sois condamné à vie à une indemnité dite « compensatrice » exorbitante qui est passée tout doucement de 15 à 25% de mes revenus et ça n’est pas fini ? Non, ça compte pour du beurre. Je la paye sans sourciller, presque avec joie et avec la bénédiction de Pascale, épousée en 1987 et de nos deux fils qui sont des artistes et des philosophes et se contrefichent de l’argent comme de leur première chemise. Que la bénéficiaire, sûre de son bon droit et raide comme la justice, continue à me manger la laine sur le dos avec bonne conscience ! Non, ce qui me pèse le plus, c’est d’être un patriarche déchu !

 

Lorsque j’étais encore à l’école primaire, la fable de La Fontaine « Le laboureur et ses enfants » m’impressionnait et m’inspirait:

 

Un riche laboureur, sentant sa mort prochaine,

Fit venir ses enfants, leur parla sans témoins.

Gardez-vous, leur dit-il, de vendre l’héritage,

Que nous ont laissé nos parents.

Un trésor est caché dedans.

 

Je suis né avec une vocation de patriarche. Tout jeune, je m’y voyais déjà : grande barbe blanche, dans un fauteuil en haut de table, entouré d’une multitude d’enfants, petits-enfants, arrière-petits-enfants attentifs, assimilant les messages de continuité que je leur distillais, des petites dalles sur le chemin de l’éternité. L’admiration que je portais à mon propre grand-père soutenait mon imagination et ma résolution :

 

« Qu’est-ce que tu veux faire plus tard, Daniel ?

- Je veux être patriarche ! »

 

Eh bien, nous y voilà ! Je suis bien dans un fauteuil avec des coussins, en haut de table. La table est longue, mais l’assistance clairsemée. J’y règne quelquefois seul. J’ai pourtant six enfants sans compter le petit Raphaël qui nous attend dans les limbes, six enfants issus de trois mamans. Deux sont fâchés avec moi dont un que je n’ai plus revu depuis plus de vingt ans. Un troisième a des relations correctes avec moi mais manifestement entachées par la notion de faute et de châtiment. M’en restent trois, des fils à plein temps, ça fait 50%. Disons, pour être optimiste, que la bouteille est à moitié pleine …

 

J’ai aussi onze petits-enfants. Belle descendance, me direz-vous ! Mais il y en a trois qui sont interdits de grand-père et que je ne connais absolument pas, quatre autres que je connais peu. Parmi ces derniers, deux d’entre eux sont d’ailleurs capables de me déclarer qu’ils « ne voient vraiment pas ce qu’ils iraient faire à Cahors » où ils ne sont jamais venus en dix ans! Mais voir votre grand-père, bien sûr, il n’a pas la peste ! Il y a des gens qui le trouvent intéressant. Je leur pardonne, à ces jeunes, ils n’ont entendu qu’un son de cloche. Restent quatre petits-enfants que je connais bien et qui, je crois, m’aiment parce que leur père n’envisagerait pas un seul instant que ses enfants restassent trois mois sans prendre des nouvelles de leur Papy et lui en donner ou mieux sans le rencontrer. Je lui en sais infiniment gré. Grâce à lui, je sais ce que c’est que d’être grand-père. J’ai enfin depuis peu un arrière-petit-fils. Avec lui, les choses sont bien parties.

 

Alors, voilà : 6+11+1, ça fait 18 descendants, une belle famille. Jamais, au grand jamais, je ne les verrai tous réunis autour de moi (sauf, peut-être, sur mon lit de mort, mais ça me fera une belle jambe !). C’est ça, le plus dur et ça ne passe pas ! Dire que je suis responsable de cette situation, c’est vrai mais c’est trop facile. Il y a d’autres responsabilités à base de lâcheté, d’orgueil et de rancune de gens bêtes et méchants.  

 

Que me recommandez-vous, Docteur? Vous ne savez pas ?

 

Moi, je vais vous dire ce que je finirai par faire : je partirai loin, en Afrique, là où les Anciens sont encore vénérés. Je me ferai élire chef de village. Je sais qu’on m’attend là-bas. C’est là que j’irai mourir. Il y fait bon chaud.

 

 

(Chedozot, patriarche africain, une belle fin de carrière en perspective)

(Niamey 1994 : Le patriarche récompense le griot qui est en train de chanter ses louanges)

                                  Daniel Bas, 26 septembre 2009