Popote & Papote

Peut-on vraiment échapper au foot ? (1)

9 juin 2002

             

             (Le foot est souvent cause de débordements intempestifs.)

 Qu’il est difficile en cette période mouvementée, d’échapper à la cuisse de Zizou, à l’arbitrage partial qui dessert forcément les Bleus, aux vociférations des supporters dans les cafés de Mantes-la-Jolie ou de Montevideo !

Depuis quelques années en effet, j’évite par tous les moyens de suivre le moindre match de football à la télévision car mon petit cœur impatient bat dangereusement la chamade à chaque maladresse technique devant le but. Alors je me protège à ma manière en choisissant délibérément une activité plus apaisante, la prospection urgente de petites cuillères par exemple, une promenade en forêt ou l’achat de tournevis cruciformes.  

Ainsi, lors de la récente rencontre France-Uruguay, j’ai tenté de m’éclipser du tohu-bohu général, juste pendant la durée du match, pour acheter un lavabo et une baignoire chez le quincailler de service.

A l’intérieur du magasin, le quartier encombrant des scies, des marteaux et des pinces a disparu, remplacé par une grappe de chaises occupées par des hommes qui se rongent les ongles.

Là, chacun d’eux se désaltère… devant un écran géant. Vendeurs, clients, patrons, voisins, belles-mères. Un responsable applaudit. Un autre menace du poing. Le directeur insulte l’entraîneur. La question que je lui adresse est simple à comprendre : où puis-je trouver un spécialiste des sanitaires ?

Sa réponse ne me donne qu’une information partielle : « Zéro à zéro pour l’instant. Mais les Français dominent. »

                    

                  (Moment de solitude au milieu de la foule agitée.)

Un peu plus loin une dame en deuil s’apitoie sur mon sort et semble désolée par l’agitation ambiante. Je me faufile parmi les supporters. On me dit qu’un technicien arrive bientôt. On m’assure qu’il ne saurait tarder. On me demande de patienter quelques secondes.

En attendant, j’en profite pour visiter à mon aise les baignoires, les robinets, les mélangeurs, les lavabos, les bleus, les verts, les roses. J’ai tout mon temps pour lire les notices, tester, comparer les produits, avec en bruit de fond, les cris, les sifflets, les bravos des agglutinés et les hurlements d’indignation de Thierry Rolland. Il me plaît de savoir – et c’est mon droit – si la colonne est vendue avec le lavabo. En outre, je veux comprendre, à la manière d’un journaliste, jusqu’à quel point le pays peut être totalement paralysé pendant 90 minutes.

            
                  (La France baigne dans les eaux troubles du foot.)

La mi-temps doit être sifflée car un jeune homme tout rouge de sueur se présente timidement à moi. Il semble hors de lui.

       « Alors, est-ce que la colonne se vend séparément ?

       -C’est une honte ! L’arbitre a donné un carton rouge à Thierry Henry !

       -Oui, mais est-ce que la colonne se vend séparément ? »

Les renseignements m’étant fournis, (la colonne est livrée avec le lavabo et, pour ce qui est de la baignoire, il vaut mieux accrocher le mélangeur au mur, c’est plus pratique), j’achète le tout, sans trop discuter le prix. La caissière consulte sa montre et demande à son voisin quand le match reprend.

            

 Il me reste 45 minutes à tuer. Pas question de rentrer à la maison : la tension doit être extrême. J’imagine déjà les coups de pied dans le vide des uns, les clameurs des autres. Non. Je vais à la plage, goûter les embruns des formidables vagues qui explosent sur les rochers.

Il fait frais. C’est beau, la houle à l’assaut des récifs. Aujourd’hui, pas un bateau ne sort. Mais une radio s’évadant d’une vitre hurle que le score est toujours vierge. Pourtant les Français jouent bien. Moi, je regarde la mer. J’essaie de fixer l’océan. Sans en avoir réellement conscience, je reste cependant à l’affût de cris au loin, d’explosions de joie, de nouvelles jetées par un transistor. J’évalue le temps qu’il reste à jouer. Une ou deux minutes, pas davantage. Mais je sens que notre équipe va marquer…Là, maintenant…Je ne sais pas si…

Des avertisseurs ! Des cris au loin ! Des gens qui hurlent en chœur ! On se répond de voiture en voiture…Ca y est ! La France a gagné ! C’est sûr…

Mais non ! Ce n’est qu’un mariage… Les véhicules enrubannés comme des cadeaux de Noël tournent et tournent…Je me précipite à l’intérieur d’un magasin…Têtes basses. Mines désappointées. Gestes de dépit. Le score s’affiche, désolant : France – Uruguay = 0-0.

Honteux et frustré à mon tour, je rentre chez moi, sans avoir vu le match mais sans avoir réussi à le quitter une seconde.

             

                (Le comportement de certains spectateurs est pointé du doigt.)

                                JAC, le 18 Juin 2010

 

 

Peut-on vraiment échapper au foot ? (2)

27 juin 2002

              

                  

 

Depuis le match contre l’Uruguay, je dispose d’une salle de bains, une belle, une vraie, avec tout ce qu’il faut pour se laver et se pomponner en chantant « We are the champions ».

 Cependant, même si la couleur des tubes et des tuyaux se marie avec celle des murs, je lui trouve un défaut qui m’inquiète : elle est en kit !

En attendant les bonnes volontés des spécialistes, on a rangé le lavabo derrière une armoire de la salle à manger et dissimulé la colonne sous l’escalier. Tandis que la baignoire s’ennuie au milieu de la terrasse, les robinets, les mélangeurs et autres ustensiles hideux qui l’accompagnent, ont trouvé place au fond de deux ou trois tiroirs, parmi les factures, les tire-bouchons et les fusibles de rechange.

 Qui, en cette période agitée, accepterait de reconstituer le puzzle ? Personne : la France est morose et les monteurs de salle de bains aussi.

                

 Monsieur Leblanc, notre bricoleur au noir habituel, le numéro un du sanitaire dans le sud, se console des défaites de la France en réparant matin et soir les fuites de sa voisine et ses problèmes de cœur. Son répondeur téléphonique m’assure quatre fois par jour « qu’il reprendra son service sous peu ».

Quand je me tourne vers monsieur Lebahut, autrefois fidèle menuisier du dimanche et poseur occasionnel de tuyauteries, on ne l’a pas revu depuis la première confrontation désastreuse contre le Danemark. Lui naguère si actif, nous répond lui aussi « qu’il s’absente pour l’instant ».

J’en veux donc un peu à cette équipe de France, en qui l’on croyait tant : lorsqu’elle gagnait, le pays retenait son souffle mais travaillait dans l’allégresse.

Alors, muni d’un gant de toilette et d’une cuvette d’émail, j’en suis réduit à me débarbouiller « à la papa », en sifflotant de dépit « Allo maman bobo ».

                              

                                     JAC, le 20 juin 2010