Popote & Papote

MONSIEUR TARTORANGE

 

Rencontre édifiante : Monsieur Tartorange

 

 

Les Français n’aiment guère l’entreprise. Ils l’assimilent hâtivement à l’exploitation et à la seule recherche du profit. Le mot « entrepreneur » s’applique de plus en plus de manière réductrice uniquement aux entrepreneurs en bâtiment. L’esprit d’entreprise est pourtant tellement bien de chez nous que les Américains ont adopté le mot entrepreneur qu’ils prononcent « entreprenour » pour désigner de manière emphatique quelqu’un qui prend des risques, a de l’imagination créative et fait jouir ses concitoyens de ses innovations et de sa grande utilité sociale. Et l’ « entrepreneurship », l’esprit d’entreprise, arrive au sommet de leur échelle de valeurs. Chez nous, c’est moins évident mais il existe cependant des chefs d’entreprises (généralement petites ou moyennes) chez qui le besoin de créer et d’offrir un service l’emporte sur le goût du lucre et du pouvoir. J’ai eu l’avantage d’en  rencontrer quelques-uns et tout particulièrement Monsieur Tartorange. Laissez moi vous raconter l’aventure d’un homme tout simple mais à l’activité néanmoins édifiante :

 

Monsieur Tartorange avait créé en 1965 la société Tartorange, petite affaire familiale spécialisée dans le moulage des matières plastiques et travaillant en sous-traitance. Bon an, mal an, l’affaire avait progressé et elle employait une vingtaine de personnes en 1970. Monsieur Tartorange assurait seul la direction de l’entreprise. C’était un homme travailleur, imaginatif, curieux, innovateur, excellent technicien, apte à prendre des risques. Il souffrait de l’état de dépendance et de la fragilité de sa position de sous-traitant. Il voulait assurer la pérennité et la prospérité de son affaire en sortant un produit entièrement nouveau, aux caractéristiques techniques et au prix incontestablement imbattables.

 

Il entra en méditation, puis, en 1971, il frappa un grand coup : la boîte à outils en matière plastique « Outinette » en trois coloris : turquoise, jaune canari et rose bonbon. Le tout accompagné d’un slogan bien senti : «Tartorange, la boîte à outils qui classe et qui range, avec Tartorange, plus de mélanges… »

   


                      (Une boîte à outils rose qui classe et qui range)

 

Monsieur Tartorange fit la tournée des grossistes et des meilleurs détaillants de Paris et argumenta avec conviction :

 

« Une boîte à outils métallique, ça pince, ça mord, ça blesse, ça rouille, c’est lourd, ça fait du bruit et c’est cher… Ma boîte « Outinette » est douce, légère, silencieuse, jolie, meilleur marché et ne s’oxyde pas… Sa supériorité technique, esthétique et économique est évidente… »

       

                          (Une boîte à outils qui pince, mord et blesse)

 

Et Monsieur Tartorange joignait le geste à la parole, démontrait la douceur, le silence, la légèreté. La boîte métallique faisait « Clac ! » en se refermant,, elle faisait « Rran, rran, rran… » quand on marchait en la secouant. La boîte « Outinette », elle, faisait gracieusement « Chchch… » et « Flop, flop, flop… ».

 

Les interlocuteurs furent séduits. Monsieur Tartorange plaça des commandes importantes en quincaillerie et au « Bazar de l’Hôtel de Ville », le paradis des bricoleurs. C’était le triomphe ! Hélas, trois fois hélas ! Six mois plus tard, les stocks ainsi constitués n’avaient pratiquement pas bougé ! Monsieur Tartorange, dépité, s’inscrivit à un cours de marketing. A la première pause-café, il expliqua son cas à l’animateur. Celui-ci, incrédule, interrogea :

 

« Des boîtes à outils en matière plastique ? Etes-vous certain que les consommateurs en veulent ? Avez-vous fait une étude qualitative préalable du marché ?

 

- Inutile, répliqua Monsieur Tartorange, il est évident qu’une boîte à outils en matière plastique a tous les avantages : ça ne pince pas, ça ne mord pas, ça ne blesse pas, ça ne rouille pas, ça n’est pas lourd, ça ne fait pas de bruit et c’est meilleur marché…Tenez, en voici un échantillon, vous l’essaierez chez vous… »

 

L’animateur rentra chez lui. C’était un piètre bricoleur qui pouvait difficilement planter un clou sans faire tomber le mur… Cependant, il avait toujours senti que lorsqu’il s’avançait en faisant résonner sa boîte à outils métallique – Rran, rran, rran…- le cercle de famille s’écartait respectueusement, plein d’admiration pour l’homo faber, pour la technique en marche ! Quand sa boîte « Outinette » rose bonbon fit « Flosh, flosh, flosh… », il souffrit cruellement d’un sentiment de castration ! Il fut surpris de constater qu’un produit aussi simple qu’une boîte à outils pouvait communiquer des symboles inattendus. Donc, il commença ainsi sa deuxième leçon  de marketing :

 

« Nous ne vendons pas des produits, nous vendons des idées et des symboles, nous vendons des significations. La sémantique est la science des significations. Nous allons l’employer dans un exercice très simple. Vous allez me dire rapidement, spontanément, sans réfléchir, sans rationaliser ce qu’évoque pour vous le mot « boîte à outils ». Je vais écrire au tableau au fur et à mesure que vous parlez. Allons-y ! ».

 

Pendant quelques minutes, les participants mitraillèrent l’animateur de mots qu’il inscrivit au tableau : bruit, lourd, acier, silex, homo faber, puissance, homme des cavernes, vert, bleu, gris, homme de Néanderthal, sang, technique, plombier, père, désordre, etc.

    

                                    (Boîte à outils de mec plus ultra)

 

Monsieur Tartorange réalisa que la dimension principale de la boîte à outils dans le subconscient collectif de l’époque et de l’endroit, c’était la virilité, voire la brutalité. Or, sans le faire exprès, il avait constitué un assemblage d’éléments certes cohérents mais qui allait malheureusement dans le mauvais sens : la matière, les couleurs aux tons pastels, la marque (un diminutif féminin !), tout communiquait le message de douceur, de tendresse et de féminité !

 

Monsieur Tartorange est retombé sur ses pieds. Il a décidé de segmenter son marché et a proposé et bien vendu ses boîtes à trois types de clients : d’abord aux possesseurs de bateaux pour lesquels l’argument « ça ne rouille pas » était essentiel, ensuite aux femmes peu émancipées comme boîtes à couture, enfin aux femmes plus émancipées comme boîtes à outils avec l’argumentation : « Le bricolage n’est pas réservé aux hommes, vous pouvez faire au moins aussi bien qu’eux avec un ustensile plus intelligent et bien adapté à votre morphologie ». Bien entendu, il lui a fallu différencier les canaux de distribution, les médias publicitaires, les slogans, etc.

 

Monsieur Tartorange était en vérité bien plus qu’un technicien de la matière plastique. C’était un agent de changement dans une société en mutation, toujours désireux d’apprendre, toujours désireux de maximiser son utilité sociale.

 

 

Daniel Bas

12 février 2011.

 

Orange amère chez Transes Telecom (2)

 

 

 

Toute ressemblance avec une société existante  serait purement fortuite

 

 

Préambule lexicographique :

 

« Dites : 33, 33, 33… » est une demande formulée par les médecins francophones pour apprécier l’état des bronches du patient. Il s’agit de sentir, via les mains ou avec l’oreille aidée ou non par le stéthoscope, la transmission des vibrations vocales pour évaluer l’éventuelle modification des tissus pulmonaires par suite de maladie. Les anglophones disent ninety nine, ninety nine (99, 99).

 

2 - C’est grave, Docteur ?

 

J’ai rêvé que, de guerre lasse, j’étais allé voir le docteur. Il m’a dit :

« Dites : 33, 33, 33… »

          

(Laennec ausculte avec son invention, le stéthoscope. « Dites : 33, 33 »…)

 

J’ai enchaîné :

« 34, 34, 34…

- Mais vous ne pouvez pas dire : 33, 33, 33 ?

- Non, c’est plus fort que moi, ce qui me vient à l’esprit, c’est 34…C’est grave, Docteur ?

- Mais 34, c’est le prix d’une communication téléphonique : 34 centimes la minute !

- Non, Docteur, c’est l’indemnité kilométrique pour une Scénic : 34 cents le kilomètre ! ».

 

Les déplacements occasionnés par l’incapacité de Transes Telecom à tenir ses engagements ont fini par tourner à l’obsession.

 

Calculons : 0,34 multiplié par 300 kilomètres (cinq trajets aller-retour de 60 kilomètres pour aller réclamer à la boutique la plus proche), ça donne 102 Euros de frais de transport. Comme le portable ne passe pas dans mon village, j’ai dû me rendre chaque jour à 5 kilomètres (10 aller et retour) pour écouter ou envoyer des messages vu l’incapacité de Transes Telecom de me fournir un poste fixe et Internet. Soit en deux mois 60 jours X 10 kilomètres = 600 kilomètres à 0,34, ce qui donne 204 Euros d’indemnité kilométrique. Grand total : 102 + 204 = 306 Euros de préjudice ! Sans compter les frais de médecin et le préjudice moral (les amis que je laisse sans mes nouvelles coordonnées et qui me prennent pour un lâcheur)…Allons, je vous tiens quittes pour 400 Euros parce que je suis conciliant.   

 

Au terme de mon cauchemar (mais ne pourrait-il pas revenir ou bien se concrétiser dans la vie quotidienne?), la société m’a royalement allongé un avoir de 68 € correspondant au remboursement pur et simple de ce que j’avais indûment avancé pendant deux mois pour un service qui n’avait pas été rendu. On est loin du compte. « La régularisation sera portée sur l’une de vos prochaines factures » précise la lettre qui « donne une suite favorable à ma réclamation » et me prie de croire que « tout est mis en œuvre pour améliorer la qualité du service et répondre aux attentes de la clientèle ». A noter que la société prévoit dans ses contrats léonins une majoration pour retard de paiement de ses factures égale à une fois et demie le taux de l’intérêt légal mais persiste à alimenter sa trésorerie avec mes sous sans payer d’intérêt de retard.

 

Je vous épargne le récit par le menu de nos cinq pérégrinations oniriques, la ligne « qui est en construction », le téléphone qui fonctionne enfin à l’entrée mais pas à la sortie avant de s’évanouir complètement à nouveau, les rejets de responsabilité du Commercial sur la Production et vice versa… Enfin, le 27 septembre, deux mois et une semaine plus tard, nous nous installons dans la boutique et manifestons bruyamment notre intention de n’en sortir que par la force des baïonnettes. La vendeuse fait ce qu’elle peut, mais elle n’est pas mieux lotie que nous pour appeler la Production, elle passe par le steeple chase d’un 0800… Tapez 1, tapez 2, etc.

 

Nous demandons, nous exigeons de voir le supérieur hiérarchique : on va le débusquer dans sa tour d’ivoire. Il nous tient un discours lénifiant et nous fait remplir un document de réclamation. « Patience, on vous écrira ». « Non, nous ne partirons pas d’ici sans une réponse plus précise : quand aurons-nous le téléphone ? ».

 

Alors, le chef sort sa carte maîtresse : il confie notre cas au « groupe Varappe ». Le groupe Varappe, nous explique-t’il, est un groupe d’escalade qui gravit en circuit court les échelons hiérarchiques jusqu’à un niveau suffisamment élevé pour mettre d’accord les différents services, en particulier la Production et le Commercial, qui ne communiquent pas facilement ensemble. Le lendemain 28 septembre, nous avions miraculeusement la ligne, le 30 on nous installait Internet ! Usagers, si vous avez le malheur de traiter avec une société de même acabit que la société imaginaire Transes Telecom, n’attendez pas deux mois comme dans mon cauchemar ! Exigez immédiatement le recours à la cellule « Varappe » qui se rit du vertige des sommets hiérarchiques ! Et l’harmonie revient comme par enchantement !

            

 

(Chedozot, as de la varappe, se hisse jusqu’aux échelons supérieurs de Transes Telecom dans l’espoir insensé de faire aboutir sa réclamation. Admirez au passage combien il est intrépide et superbement body buildé.)

 

 

 

 

Daniel Bas

20 octobre 201

 

Orange amère chez Transes Telecom (1)

 

 

Orange amère chez Transes Telecom 

Toute ressemblance avec une société existante  serait purement fortuite

                    



                                         (Citrus aurantium)

 

Préambule lexicographique :

 

Pourquoi orange amère? Parce que la couleur orange est un mélange de rouge et de jaune : quand on me dit orange, je vois rouge et je ris jaune ! Je suis pris de transes !

           

                                            (Orange stressée)

 

Transes n.f. (de transir). 1. (Souvent plur.) Inquiétude très vive, peur accompagnée d’angoisse ; affres. 2. Etat d’exaltation de qqn qui est transporté hors de lui-même et du monde réel ; convulsions. Entrer en transes.

            

                                          (Entrée dans la transe)

 

Cauchemar n.m. 1. Rêve pénible, angoissant. 2. Idée, chose ou personne qui  tourmente.

 

1 – Le cauchemar

 

Déjà, dans les années 40, Henry Miller redécouvrant l’Amérique, manifestait dans « Le cauchemar climatisé » sa stupéfaction et son effroi devant les envahissements inhumains du « progrès » technologique. C’était un pionnier de la mise en garde : attention ! Nous allons droit dans le mur !

 

Moi aussi, j’ai fait un rêve. Un mauvais rêve. Un cauchemar. Ecoutez bien cette histoire des temps modernes. Elle est prémonitoire. Réagissez avec moi avant d’entrer en transes et de vous retrouver chez le médecin! Alors, il sera trop tard. Cette aventure onirique, fruit de mon imagination nocturne agitée, pourrait devenir réalité avec des sociétés du même acabit que Transes Telecom. Elle pourrait bientôt vous arriver, cette tuile, si ce n’est déjà fait. Alors, vous êtes prévenus, écoutez bien mon délire. Le cauchemar commence:

 

Nous venons d’emménager avec tout ce que cela comporte de stress, d’embarras, de recherche de nouvelles marques. Nous nous rendons donc à la boutique de télécommunications la plus proche, à 30 kilomètres, soixante aller-retour. Nous l’appellerons Transes Telecom car nous sommes pleins d’exaltation électrique à l’idée de retrouver nos repères, de rétablir le contact avec nos parents et amis.

 

Donc, ce 20 juillet, nous arrivons gonflés d’espoir à Transes Telecom à 8 heures 45 pour l’ouverture à 9 heures. Il y a déjà plusieurs personnes en file d’attente sur le trottoir, figées sous des parapluies. Les portes s’ouvrent. Le préposé en charge du dispatching, juché derrière un haut pupitre, symbole d’autorité, a pris note des noms, de l’objet des visites, a jugé souverainement de leur bien-fondé, puis a fait asseoir : « Ce sera vingt minutes d’attente environ » nous a-t’il déclaré comme s’il nous faisait une faveur.

 

Les vingt minutes étant écoulées, je suis allé faire part de mon inquiétude : «Patience ! Vous êtes le prochain à passer » me répond le majordome en consultant son tableau de bord.  Rassuré, je reprends ma place, l’œil mi-clos pour ne pas être agressé par les placards publicitaires de la société qui me promettent le meilleur des mondes: « C’est ici que commence le service Transes Telecom » affirme un poster sur fond de famille cliente nageant dans le bonheur.

 

Je vois soudain qu’une employée s’absente pour un instant. Je me propulse et jette un coup d’œil indiscret sur son écran d’ordinateur. J’y lis : « Monsieur Bas, qu’est-ce que je peux faire pour vous ? ». Je dis à ma femme : « Tu vas voir. Elle va revenir, m’appeler et me dire : Monsieur Bas, qu’est-ce que je peux faire pour vous ? ». Ça n’a pas loupé :

 

« Monsieur Bas ?

- Oui, me voici

-Monsieur Bas, qu’est-ce que je peux faire pour vous ? »

 

D’emblée, cette fausse aménité préprogrammée, prémâchée, sur commande, m’indispose. Je demande un siège. On m’offre une chaise pliante mais je n’apprécie pas ma position structurelle de soumission à l’égard de la vendeuse – pardon, de l’agent commercial - juchée sur un haut tabouret et bardée d’outils informatiques, dans une situation d’autorité dominatrice.

 

De mon temps, on disait : « Le client est roi » ! Aujourd’hui, c’est le fournisseur qui trône.

              

                             (Le client ROI : Return On Investment)

 

Nous avons cependant fini par choisir la totale, le bouquet, car la vendeuse – pardon, l’agent commercial – avait du savoir-faire : Internet + un téléphone 09 + télévision, sans compter un téléphone 04. Deux téléphones fixes, ce n’est pas de trop dans notre village où il n’y a pas de réseau pour les portables ! Nous sommes repartis contents et nous réjouissant déjà de pouvoir vite communiquer avec le monde entier et de transmettre enfin nos nouvelles coordonnées.

 

« Vous avez accordé votre confiance à Transes Telecom en choisissant nos services » a constaté simplement comme une évidence la lettre de confirmation de contrat du 20 juillet sans prendre d’ailleurs la peine de remercier. Pour le cas où cette bonne entrée en matière aurait été prise pour de la faiblesse, la missive ajoutait aussitôt, dans le style directif de haut en bas cher à cette société (imaginaire, Dieu merci !): « La signature du présent bon de commande implique de la part du client l’acceptation sans réserve des conditions spécifiques du service dont il reconnaît avoir pris connaissance ». Bien sûr que nous avions lu, approuvé et signé les yeux mi-clos l’abondante littérature en caractères lilliputiens qui donnait d’avance raison au fournisseur et tort au client pour tout litige éventuel. Parapluie ouvert pour l’entreprise, client présumé coupable, à charge par lui d’administrer la preuve du contraire en cas de contestation. Le fournisseur est roi…

 

Heureux quand même, nous étions en sortant de la première épreuve! Le 04 était promis pour dans quatre ou cinq jours, le rendez-vous pour l’installation d’Internet fixé pour la mi-août. Ce que nous ne savions pas encore, c’est qu’il nous faudrait y retourner cinq fois en deux mois pour obtenir satisfaction, soit un total de 300 kilomètres ! Ce que nous ne savions pas encore, c’est que le numéro 0800 et quelques qui nous avait été indiqué pour toucher le service clients Internet donnait le départ d’une course d’obstacles marathonienne. Ce que nous ne savions pas encore, c’est que  les portables ne passaient pas dans notre village et qu’il fallait marcher un quart d’heure dans les collines pour avoir le réseau et appeler interminablement, le téléphone à la main gauche, les documents et le stylo, parfois le parapluie à la main droite… Vous voyez le tableau ! Un vrai cauchemar !

 

« Si vous appelez pour un déménagement, tapez 1, pour une facturation, tapez 2, pour des félicitations, tapez sur trois étoiles ***, pour un bémol, tapez dièse #…Préparez vos documents. Vous aurez à vous justifier. Vos papiers, s’il vous plaît ». Curieusement, rien n’est prévu pour les réclamations, sans doute par peur d’une surcharge.

 

« Votre temps d’attente sera inférieur à huit minutes. Nous vous remercions de patienter… Zizique… Un conseiller commercial va répondre à votre appel… Zizique…Dans le cadre de notre démarche qualité, votre entretien est susceptible d’être enregistré… Zizique… Nous vous remercions de patienter… Zizique… Nous traitons votre demande… Zizique…Un conseiller commercial va répondre à votre appel… Zizique…Zizique…Zizique… ». Enfin, le « conseiller commercial » exténué, sous pression, s’annonce : « Que puis-je faire pour vous ? ». C’est juste au moment où la pile du portable rend l’âme et où un coup de vent a emporté vos documents dans les fourrés ! A refaire !

 

Le cauchemar est loin d’être terminé. Reprenez votre souffle : à demain pour « Orange amère (2) : 0,34 ; 0,34 ; 0,34…»!

 

 

 

 

Daniel Bas

15 octobre 2010.

 

 

 

 

 

Paraguay, el "pais de las mujeres", le "pays des femmes"

           

 

(Carte du Paraguay. Ciudad del Este s’appelait en 1986 Presidente Stroessner. On y passe le pont de l’Amitié pour entrer au Brésil et voir  les chutes d’Iguaçu)

 

Coquins, voyeurs, vieux libidineux, détrompez-vous vite : cet article n’est ni une invitation à la luxure, ni une messagerie rose dissimulée. Féministes militantes, ne triomphez pas, vous allez être déçues: la condition des femmes dans ce pays n’est pas brillante et c’est le dernier pays d’Amérique où elles aient obtenu le droit de vote (en 1961). Ce charmant surnom du Paraguay, « le pays des femmes », date de 140 ans et est en fait né dans des conditions dramatiques dont les femmes paraguayennes ne se sont pas encore relevées. Je m’explique :

 

1870 : la défaite de l’Aquidaban après cinq années de guerre impitoyable avec ses trois puissants voisins, la « Triple Alliance » (Brésil, Argentine, Uruguay) laisse le Paraguay exsangue : plus de 50% des 525 000 Paraguayens sont morts ! Imaginez : cela équivaudrait à plus de 30 millions de tués en France ! Mais surtout, le déséquilibre démographique entre les sexes est catastrophique : restent seulement 29 000 hommes adultes pour 120 000 femmes en âge de procréer ! 1 homme pour 4 femmes. Une polygamie de fait et presque de droit devient la règle et même l’Eglise, même le Vatican la tolère provisoirement. Les séquelles se font encore sentir aujourd’hui : seulement trois enfants sur dix sont reconnus par leur père. L’exemple vient de haut : Fernando Lugo, un an après son élection comme Président, a dû reconnaître la paternité d’un garçon de deux ans qu’il avait eu alors qu’il portait encore l’habit religieux ! Voilà donc le sort peu enviable des paraguayennes qui ont pourtant assumé l’effort principal de reconstruction de leur pays. Le « pays des femmes » est surtout le pays des mères seules d’une part et des machos, des « caudillos » d’autre part.

 

La longue série des « caudillos » commence dès 1813 par un certain Francia qui se fera appeler jusqu’à sa mort en 1840 « El caudillísimo » ou « El supremo ». Il oblige la classe dirigeante uniquement espagnole à n’épouser que des Indiennes et fait du guarani la langue nationale. Suivront López numéro 1 qui se fera appeler « Exelentísimo » puis son fils appelé « Mariscal » qui s’amourachera de l’Irlandaise Elisa Lynch, infatigable égérie, première figure féminine charismatique d’Amérique Latine, un siècle avant Evita Perón. Tous deux sont belliqueux et se lancent dans une guerre sans espoir contre leurs trois puissants voisins. Si dévastatrice que les derniers combats seront livrés par des enfants affublés de fausses barbes pour faire peur à l’ennemi!

 

Curieusement, c’est de cette guerre meurtrière contre la « Triple Alliance » que vient le mot français « rastaquouère », « étranger menant grand train et dont on ne connaît pas les moyens d’existence » dit le Larousse. Ne disposant plus que de trois pelés et un tondu et de quelques vieux canassons pour livrer un ultime combat, le commandant de la cavalerie paraguayenne imagina un stratagème : il fit attacher aux pattes de ses chevaux des peaux de vache. Dans la nuit, le vacarme des cuirs (« cueros ») traînés (« arrastrados ») par les chevaux mit en fuite l’adversaire qui imagina une force nettement supérieure en nombre. Les « arrastracueros » avaient provisoirement gagné à l’esbroufe. Arrastracuero a donné rastaquouère, terme un peu péjoratif pour désigner un macho qui roule des mécaniques, impressionne par des manières bruyantes, hardies, insolentes et fanfaronnes.

 

Vu la carence ou l’extermination des pères, l’importance des femmes dans l’éducation des enfants au Paraguay plus encore qu’ailleurs explique en partie la survivance d’une langue indienne, le guarani, qui a rang de langue nationale officielle au même titre que l’espagnol. Le Paraguay est un pays bilingue et des statistiques récentes indiquent que 37% de la population est monolingue Guarani et 7% seulement monolingue espagnol (50% de la population est bilingue, 6% parlent une autre langue, notamment le portugais).

 

Que suis-je allé faire là-bas ? Une loi ! Une loi sur le Service National de Promotion  Professionnelle (SNPP), la loi organique 1265/87 modifiant la loi 253/71. Je sens que vous commencez à être passionnés ! Vous pouvez la consulter sur Internet si ça vous chante, ma loi, j’ai vérifié, elle y est. Rien ne le prouve mais je peux vous assurer qu’elle a entièrement été écrite de ma blanche main, j’ai encore le manuscrit raturé. C’est-à-dire que ma blanche main n’était pas si blanche car le réservoir de mon stylographe fuyait à cette époque où je n’utilisais ni machine à écrire ni ordinateur. Ma loi a été signée par le Général-Président Stroessner qui n’en a pas fait changer une virgule. Mauvaise fréquentation, me direz-vous. Certes, je ne suis pas très fier d’avoir servi son régime dictatorial, le plus long d’Amérique latine (1954 – 1989).

 

Mais regardez donc plus précisément l’article 5 qui fait entrer au Conseil d’Administration 2 (deux) représentants des travailleurs face à 1 (un) représentant des employeurs (il n’y en avait aucun auparavant). J’ai bataillé deux jours là-dessus et gagné en arguant de la présumée timidité des ouvriers face à des patrons ! Il en fallait deux pour tenir la balance égale ! Pour Stroessner, ce devait être du communisme, une idée de « rouge », de rojo ! Il a signé quand même. Dugrober, Louhisse et l’oncle Lucullus doivent être contents de moi.

 

Artículo 5°.- El Consejo está integrado por:

(1)   un representante del Ministerio de Justicia y Trabajo, quien lo presidirá;
(1) un representante del Ministerio de Educación y Culto;
(1)un representante del Ministerio de Industria y Comercio;
(1) un representante del Ministerio de Agricultura y Ganadería;
(1) un representante de la Secretaría Técnica de Planificación de la Presidencia de la República;
(2) dos representantes de los trabajadores; y
(1) un representante de los empleadores.

Pour les femmes, j’ai essayé mais je n’ai pas réussi : aucune mention du moindre quota. Bolchevique, passe à la rigueur, mais féministe, non !

Mon travail ne m’a pas laissé le loisir de voir dans le sud du pays les « reducciones » jésuites. Allez donc voir ou revoir le film « Missions » si vous êtes frustrés. J’ai dû aller directement vers les délégations régionales du SNPP de Coronel Oviedo et de Presidente Stroessner. J’ai été impressionné par le barrage d’Itaipu, le plus grand barrage du monde à l’époque. Il permettait un début d’industrialisation du pays mais profitait surtout aux capitaux brésiliens.  Et puis je suis allé de l’autre côté du pont international de l’Amitié voir au Brésil les fameuses cataractes d’Iguaçu. Le soir, je m’envolais sans plus attendre vers Rio de Janeiro. J’avais avec cette ville un rendez-vous d’amour qui attendait depuis 50 ans : je vous en parlerai prochainement.

                

(Mai 1986 : Chedozot au barrage d’Itaípu)

 

 

(Mai 86 : Sous la protection du Corcovado, Chedozot va commencer un marathon amoureux avec Rio de Janeiro. A suivre…).

Daniel Bas dit Chedozot, le 11 septembre 2010

 

Vvisions éétranges d'un vvoyageur ddiplopique

Vvisions éétranges d’un vvoyageur ddiplopique :

D’une cataracte à l’autre

 

1 - Définitions :

 

1.1   – Diplopie : n.f. du grec diploos, double, ôps, vue. MED. Trouble de la vue qui fait voir en double les objets.

 

J’en ai souffert dans l’enfance, on parlait alors de diplopie juvénile. J’en souffre à nouveau aujourd’hui : on parle, hélas, de diplopie sénile. Elle est chez moi monoculaire, c’est-à-dire que seul mon œil droit voit double. En regardant de l’œil gauche par un trou de serrure, je ne diplope pas. En fermant l’œil droit ou en le cachant comme Filochard, je retrouve une vision normale.

                     

(Filochard est prémuni contre la diplopie monoculaire de l’œil droit)

 

Plus généralement, les pirates ne diplopent pas. Ce fut le cas de Jean-Marie Le Pen dans ses jeunes années: on dit encore aujourd’hui qu’il a une vision des choses monolithique…

                
        

                
(Equipement infaillible contre la diplopie monoculaire de l’œil droit)

Le cyclope n’a pas besoin de tous ces artifices. La diplopie ne saurait le toucher.

                    

(Un cyclope. Polyphème est le plus connu par ses démêlés avec Ulysse dans l’Odyssée)

 

(Le Cyclope, Odilon Redon, 1914, a l’avantage de ne pas diploper. Avantage? Dans le cas présent, il  verrait d’un bon œil une vision poly-femmes. A moins qu’il ne soit choqué par une nudité lascive et insolente : « Sois polie, femme ! »)

 

Le fait de « voir double » est généralement attribué à un abus d’alcool. Erreur vulgaire ! Les scientifiques vous diront qu’il s’agit d’une POM (Paralysie oculo-motrice, ainsi appelée parce qu’il faut y aller au culot et emballer son moteur après avoir choisi le bon quand on double un camion démultiplié par diplopie sur autoroute). Ils vous expliqueront encore que l’œil est animé de haut en bas, de bas en haut, de droite à gauche et vice-versa par rien moins que six muscles dont le grand oblique qui est innervé par le nerf pathétique, du grec pathêticos, émouvant. C’est à pleurer !

 

Les scientifiques vous déculpabiliseront si l’examen-diagnostic révèle ce qu’ils appellent un « port de tête vicieux ». Cette attitude, tête inclinée du côté sain, menton abaissé, n’a rien d’hypocrite : c’est une recherche de compensation, le regard se détourne du champ d’action du muscle atteint, il biaise par défaillance du grand oblique, par exemple. Ah ! Que c’est pathétique !

 

Sachez enfin que ma diplopie est en fait une triplopie, voire quadriplopie, disons une polyplopie pour simplifier. Je vois un, puis deux puis trois camions et je choisis le bon pour doubler, tripler ou quadrupler… Je vois une puis deux puis trois épouses et me voilà pour un instant polygame ! La solution : des verres prismatiques pour  redresser les rayons lumineux. Ce sera pour la semaine prochaine.

 

 

1.2 – Cataracte :

 

1.2.1        – MED. Opacité du cristallin évoluant vers une cécité partielle ou totale

              

(Opération très simple. Un implant va remplacer le cristallin opaque)

 

J’ai subi l’opération de la cataracte aux deux yeux en juillet. Rien de plus simple et rapide. Seulement voilà : je vois maintenant si bien que mon cerveau, qui était arrivé à maîtriser ma diplopie juvénile, n’ « assure » plus. Il n’arrive plus à suivre une vision aussi perçante ! D’où ma diplopie ! Etrange, je retrouve des sensations oubliées depuis 70 ans ! Un coup de jeune ! Mais quand j’avais sept ans, je ne conduisais pas !

 

1.2.2        – Chute d’eau importante sur un fleuve

 

Quel lien peut-il y avoir entre la cataracte ophtalmologique et les chutes du Niagara ou du Zambèze ? C’est simple mais il fallait y penser : la vision d’un individu atteint de cataracte se voile progressivement comme s’il regardait à travers un rideau épais d’eau.

                             

(De la vision embrouillée, on passe par remplacement du cristallin à la vision normale, dans mon cas à la vision double ou triple)

 

2        – Des cataractes multiples : les chutes d’Iguaçu

      

(Un petit aperçu des chutes d’Iguaçu. Archives Daniel Bas, 1986)

 

J’ai eu le privilège de voir en mai 1986, à une époque où je ne diplopais plus ou pas encore, les chutes d’Iguaçu, certainement les plus impressionnantes du monde par leur débit (jusqu’à 12000 mètres cube par seconde pendant la saison des pluies) et leur longueur (275 chutes de 55 à 75 mètres de hauteur s’engouffrant dans la Gorge du Diable). « Poor Niagara !» aurait dit Eléonore Roosevelt en les visitant. Quant à Churchill, il aurait déclaré dans son langage imagé que les Victoria et les Niagara Falls étaient, à côté, des « cataractes de baignoire ».

 

Les chutes d’Iguaçu se trouvent à la frontière de trois pays, le Paraguay, le Brésil et la République Argentine : cataratas do Iguaçu en portugais, cataratas del Iguazù en espagnol. L’Iguaçu est un affluent du Parana. Son nom vient du Guarani et signifie « grandes eaux ».

 

J’avais fait pour le BIT une mission au Paraguay, terre de missions s’il en fut, les Jésuites vous le confirmeront ! Je suis allé facilement en stop d’Asunción à la frontière brésilienne. Là, se trouvait alors le plus puissant barrage hydroélectrique du monde (le record a été ravi depuis par les Chinois), le barrage d’Itaípu. 

      



(Paraguay 1986. Facilité et simplicité des rapports sociaux : fraternisation au barrage d’Itaipu avec les jeunes qui m’ont pris en stop)

 

J’ai ensuite franchi à pied le pont international de l’Amitié inauguré en 1965 et suis entré au Brésil comme une lettre à la poste. 

 

Notre latinocentrisme nous fait oublier que les Sud-américains sont d’abord des Américains avec leurs défauts et qualités : modernisme, fierté nationale, foi religieuse, facilité du contact social qui se perd aussi vite qu’il s’est établi. Mon expédition solitaire n’a pas duré longtemps : je me suis rapidement fait absorber par Alcidès, Virginia et leur fils Alfredo qui m’ont spontanément abordé. Cascade de photos : à chacun son tour de prendre les autres devant cette merveille classée au patrimoine mondial par l’UNESCO.  Fierté nationale : peut-on trouver aussi beau en Europe, certainement pas ? Religiosité : n’est-ce pas d’une beauté qui prouve la grandeur de Dieu ! Sociabilité à court terme : serments d’amitié éternelle…sans suite. Mais sur le moment, c’était bien agréable et il m’en reste des photos que je veux partager avec vous :

                

                 

 

( Alcidès, Alfredo et Daniel devant l’une des cataractes de l’Iguaçu. Mai 1986. Noter la couleur rouge des flots empruntée au sol du sud du Brésil après une série d’orages)

 

(Virginia, Alfredo et Daniel devant la Gorge du Diable)

 

 

(Encore Alfredo, Virginia et Daniel un ou deux kilomètres plus loin)

 

Mais qu’arrive-t’il à Chedozot? Serait-il las de l’hospitalité étouffante d’Alfredo et décidé à en finir ? Voilà une photo bien compromettante et qui intéresserait les enquêteurs d’Interpol ! Chedozot, wanted ! Une bonne poussée vers la Gorge du diable, l’intention semble bien y être !

 

(1986, dossiers d’Interpol : Chedozot wanted ! Le drame de la Gorge du Diable va se nouer ! Mais Alfredo doit son salut à la diplopie de l’agresseur !)

 

Mais voilà : Alfredo doit son salut à un accès de diplopie du sinistre malfaiteur. De toute évidence, la poussée est mal placée : l’agresseur diplopeur exerce sa poigne sur l’image dédoublée qu’il croit voir mais qui n’est que vide et illusion !

 

A suivre prochainement : Paraguay, Brésil, Equateur

 

Daniel Bas, 5 septembre 2010.

 

 

Les naufragés du plateau de Millevaches (2)

             

(Un havre de deux jours pour les naufragés sans domicile fixe)

 

Dimanche 15 août après-midi et lundi 16 au matin, dans notre chambre (fort heureusement sympathique) de l’hôtel-restaurant « Le Chavanon » à Merlines,  Plateau de Millevaches, Corrèze, je m’accroche au téléphone. Quand je dis « je m’accroche », on peut me prendre au mot. S’accrocher à un levier de vitesses qui coinque[1] est, à côté, un jeu d’enfant. 

 

Il nous faut en effet décommander France-Télécom qui doit venir mardi matin installer Internet à Marchampt : un 0800, trente minutes d’attente, essayez, vous verrez. « Bonjour, qu’est-ce que je peux faire pour vous ? » dira enfin immanquablement la préposée (si, si, c’est certain, elle vous le dira, elle a cette phrase toute faite écrite sur son écran, j’ai eu l’occasion de le vérifier) et elle conclura par « Etes-vous satisfait de cet entretien ? » (si, si, elle vous le dira) et vous répondrez « Oui » car Big Brother écoute vraisemblablement et vous ne voulez pas avoir un suicide de plus sur la conscience.

 

Cela fait, il faut aussi retarder le retour de vacances de Samuel prévu pour mardi à l’aube à Part-Dieu (son portable est résolument fermé, il faut appeler un de ses copains pour faire la commission). Il faut aussi aviser le loueur Rent n’drop que nous ne pourrons pas rendre le camion à Lyon lundi soir comme convenu et pour cause (un 0800, encore trente minutes d’attente). Enfin, il faut surtout savoir ce que peut encore faire pour nous Europ Assistance. Et ça, c’est pas de la tarte !

 

Ce qui est intolérable et horriblement stressant quand on appelle d’une bande d’arrêt d’urgence autoroutière reste un chemin de croix dans les conditions de confort relatif d’une chambre d’hôtel deux étoiles! Tout, dans ce monde moderne, semble prévu, planifié, programmé, huilé pour que « ça baigne » et pourtant on trébuche sur des blocages à chaque pas. Pour être sûr de ne pas exagérer, je viens d’appeler Europ Assistance tranquillement de mon bureau, bien installé devant un sirop d’orgeat, histoire d’assurer un suivi et de me remettre dans l’ambiance avant d’écrire ce papier.

 

De 15h38 à 16h20 (42 minutes !), j’ai écouté jusqu’à la nausée un disque me répéter : « Un chargé d’assistance va répondre à votre appel. Dans le cadre de notre démarche qualité, cet appel peut être enregistré ». A mon avis, mais je suis peut-être un peu parano, l’euphémisme « démarche qualité » signifie que le personnel surmené est surveillé étroitement par une direction qui ferait mieux de recruter des agents en nombre suffisant.

 

Une musique tantôt suave et lancinante, tantôt rythmée et entêtante s’interrompt régulièrement pour laisser place à un message d’attente : « Veuillez ne pas quitter. Nous allons répondre à votre appel ». Zizique à nouveau… Excellent pour mon anglais, je sais maintenant par cœur la phrase : « Please, hold the line. Your call will be answered shortly». Curieusement, alors que le message en anglais reste toujours le même, il alterne en français avec un « Merci de bien vouloir patienter. Nous allons vous répondre ». Sans doute a-t’on jugé que les francophones avaient les nerfs moins solides et qu’un peu de variété les détendrait.

 

Enfin, « Nathalie » a décroché. Sous pression, manifestement exténuée mais aimable. J’ai failli lui dire : « Qu’est-ce que je peux faire pour vous ? ». Je lui ai raconté mes 42 minutes d’attente, je lui ai dit que je ne lui en voulais pas mais que j’étais furieux après ses managers, que j’allais lancer une pétition… « Tout a déjà été tenté. Désolée. On ne peut rien faire… » a-t’elle murmuré, désabusée.

 

Donc, ce jour-là, de mon hôtel de Merlines, c’est trois fois que j’ai dû recommencer ce cirque. Mon premier « chargé d’assistance » m’a dit :

 

« Pas de problème, on vous rapatrie chez vous à nos frais

 

- Chez moi ? Mais je n’ai pas de chez moi ! Je n’habite plus à Cahors et pas encore à Marchampt ! Tous mes biens sont dans un camion en panne ! Je suis sans domicile fixe !

 

- Alors, là, c’est une autre histoire ! On va donc prendre en charge votre hôtel pendant le temps de la réparation. J’en parle avec mon supérieur hiérarchique »

 

Un deuxième « chargé d’assistance » me rappelle :

 

« Attention ! Votre contrat prévoit soit trois jours d’hébergement soit un véhicule de remplacement, en aucun cas les deux. Or, le garagiste nous dit qu’il ne peut pas faire cette réparation, qu’il faut transporter le véhicule en panne chez Ford à Ussel. Que choisissez vous ? Les trois jours d’hébergement ou le véhicule de remplacement ?

 

- Le véhicule de remplacement, bien sûr, je ne peux pas attendre la réparation dont j’ignore d’ailleurs la durée,  j’ai beaucoup d’autres affaires urgentes à traiter

 

- Le problème est que je ne pourrai rien trouver un 15 août. Rappelez-moi demain »

 

Lundi matin, troisième tour de piste :

 

« Nous prenons en charge le transport à Ussel du camion en panne. Nous cherchons activement un véhicule de remplacement à proximité mais n’avons encore rien trouvé. Patience, on vous rappellera… »

 

A 14 heures, ce lundi 16, nous sommes chez les sangliers. Nous assistons à nouveau au tractage de notre épave pitoyable sur la plateforme de la dépanneuse. Nous suivons jusqu’à Ussel, garage Chaudagne. La classe ! Dépose de l’épave dans la cour. Nous n’osons pas ouvrir les portes de la caisse : Pascale pense que nos meubles seront dans l’état d’un paquet de biscuits malmené. Inutile d’affecter davantage notre moral aujourd’hui ! Le directeur des Etablissements Chaudagne, concessionnaire Ford, nous reçoit. Il téléphone à Europ Assistance : primo, il ne pourra pas commencer le travail avant dix jours, secundo, il faut d’abord vider le camion, c’est un préalable. Un dernier coup de fil avec Europ Assistance nous apprend qu’un camion de remplacement aux dimensions comparables a été trouvé à Aubière, banlieue sud de Clermont-Ferrand. Il faut en prendre livraison demain mardi. L’horizon se dégage un peu.

 

Oublions un instant cette histoire de camion. Nous avons essayé de faire contre mauvaise fortune bon cœur et de mettre à profit ces vacances forcées pour faire quelques découvertes. Merlines, c’est comment ? D’abord, à l’hôtel « Le Chavanon », on mangeait bien, c’est déjà quelque chose qui permettait de positiver. J’ai un souvenir ému de filets de truite au bleu d’Auvergne, j’en ai pris deux soirs de suite, j’ai honte. Ensuite, il y avait un grand lac artificiel, l’étang de l’Abeille : en faire le tour demandait une bonne heure de cheminement varié et plaisant, sous bois le plus souvent.

             
(L’étang de l’Abeille)

                         

Malheureusement, les haut-parleurs d’une énorme bâtisse, sans doute une colonie de vacances,  déversaient à la cantonade les clameurs de jeux d’animation  collectifs : « C’est André qui est en tête. C’est René qui a gagné ! ». Et puis, surtout, la plupart des promeneurs et des pêcheurs étaient étranges et inquiétants. Souriants, pacifiques mais difformes et bizarres. A ne pas rencontrer à la nuit tombante au coin d’un bois, surtout quand on est déjà perturbé par des sangliers. Nous aurons l’occasion de constater avant notre départ que Merlines héberge un centre pour handicapés légers tout à fait sympathiques, inoffensifs et dégourdis mais aux formes, aux gestes et aux faciès déroutants pour des non avertis.

 

Le marché des producteurs locaux animé par des danseurs de bourrée en costumes auvergnats nous a fourni d’excellentes tomates cœur de boeuf … à des prix pour touristes. On nous a vu venir ! Nous n’étions pas encore bien entrés dans notre nouvelle peau de SDF ! Nous avons espéré manger les précieux fruits dans un cadre rassérénant. Alléchés par des panneaux annonçant un « Belvédère des gorges du Chavanon », nous nous sommes enfoncés par vaux, bois et collines, nous avons serpenté vers un promontoire dominant…, j’en suis encore tout haletant, dominant… le pont autoroutier qui franchit le Chavanon ! Nous avons pu admirer la hardiesse technologique de l’ouvrage et nous bercer du vrombissement des camions pourvus d’embrayages en état de fonctionnement qui le franchissaient allègrement.

              

(Table d’orientation du belvédère des gorges du Chavanon)

 

Ma nuit a été fort agitée, peuplée de cauchemars. Des gnomes, des cyclopes m’entouraient en ricanant. Ma diplopie[2] les dédoublait, leurs faces hilares me serraient de plus en plus près. Je les repoussais, ils partaient alors sur le lac pêcher des filets de truite au bleu d’Auvergne. Pêche miraculeuse ! Des hauts parleurs annonçaient mon succès : « Daniel a réussi la multiplication des poissons par diplopie ! ». Mais des camions amphibies faisant Vroum Vroum venaient effrayer les filets de truite et gâcher la fête…

 

Mardi 17 au matin, nous partons à l’aube. Dernière humiliation au moment de payer l’hôtel: ma carte bleue, trop sollicitée ces temps-ci par des cautions de logements ou de véhicules annonce sans ménagement « Paiement refusé ». L’hôtelier pâlit. Je suis décontenancé. C’est l’étudiant Jérôme qui nous tire du déshonneur ! Sa carte marche, les récompenses pour sa Licence fraîchement acquise ont bien approvisionné son compte… On part pour Clermont-Ferrand chez Rent a car (et pas drop) prendre livraison du véhicule de remplacement, de marque Mercedes cette fois-ci. Mon Dieu, qu’il est long !

              

(Camionnette à pulsion arrière. Attention aux coups de cul ! Chedozot au volant)

 

Constatations agréables cependant: il est plus jeune (13000 kilomètres) et plus propre, moins haut (2m70 au lieu de 3m50) et il peut charger 1 T 200 au lieu de 900 kilos.

 

De quoi demain sera-t’il fait ? Vous le saurez, si ça vous intéresse, en lisant la suite dès que j’aurai repris mes esprits.

               Daniel Bas dit Chedozot, le 27 août 2010

(à suivre)

 

 

 

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[1] Normandisme pour couiner

[2] Diplopie : trouble de la vue qui fait voir en double (ou davantage) les objets

Les naufragés du plateau de Millevaches (3)

Mardi 17, Clermont Ferrand, chez Rent a car, on signe les papiers, on reverse une caution de 1400 Euros (j’ai pu entre-temps alerter ma banque pour ne pas subir deux fois la honte d’un « Paiement refusé »), on fait connaissance avec le nouveau camion mais on ne le prend pas tout de suite : il faut en effet foncer en voiture sur Marchampt de façon à récupérer Samuel à Lyon-Part Dieu mercredi à l’aube : de la main-d’œuvre fraîche et joyeuse pour le transbordement à venir! 24 heures de pause merveilleuse tous les quatre dans notre maisonnette si difficilement accessible. Que du bonheur malgré l’inconfort des matelas pneumatiques !

   

(La maison de Marchampt. Quand sera-t’elle enfin meublée et habitable?)

 

24 heures de relâche sur notre terre promise ! Mais la route est encore longue avant d’y être dans nos meubles. De notre jardinet, mon regard apaisé savoure la douceur des collines vinifères et se dispense pour un soir de diploper…

                

(Le jardin de Marchampt en Beaujolais)

 

Trêve de rêveries ! Jeudi 19 est le jour J, le jour le plus long ! Départ de Marchampt à l’aube, prise en main de l’utilitaire de remplacement à Clermont-Ferrand en fin de matinée, convoi vers Ussel avec arrêt-snack à l’hôtel du Chavanon pour que Samuel puisse voir où sa famille a échoué pendant deux jours. Après-midi caniculaire : Pascale et nos deux fils font un travail magnifique de transfert de nos meubles du camion immobilisé au camion de remplacement en plein soleil, pendant trois heures (je suis éjecté, trop branlant, trop précieux pour conduire, me dit-on). Il n’y a rien de cassé  dans le véhicule (bravo, Pierre pour tes nœuds de marin !).

 

A 17 heures, c’est le grand départ. Nous sommes décidés à aller jusqu’au bout, même s’il faut rouler de nuit. Je prends le temps de tout vérifier au départ. Je roule avec une sage lenteur car le camion vide et le camion chargé, ce n’est pas la même conduite.

 

 (Perplexité de Chedozot sondant « la bête » au départ)

Tout ira bien. Nous arriverons sains et saufs, mais seulement à minuit, trop tard pour décharger. En mettant pied à terre, ma jambe me lâchera et je roulerai au sol de manière spectaculaire, sans dommage heureusement. Je me serais endormi, par terre instantanément si Samuel ne m’avait pas relevé.

 

L’emménagement sera le travail du vendredi 20 : miracle, pas le moindre bibelot de cassé ! Bravo, les arrimeurs !  A 16 heures le samedi 21, une semaine exactement après avoir pris le premier utilitaire à Blagnac, le camion de remplacement sera rendu à Clermont-Ferrand. Après inspection minutieuse, la réceptionniste dira : « Tout est parfait ». Du baume sur mon cœur ! Quand on me donne un bon véhicule, j’assure !

 

Cependant, c’est bien la dernière fois que je m’amuse à faire le métier des autres ! Déménageurs, chauffeurs routiers, ne craignez plus ma concurrence, je laisse la voie libre. Pour mon autre demi-déménagement sur Lyon, j’ai déjà passé commande au groupement « Les gentlemen du déménagement », au nom si engageant. 

 

A première vue, leur coût est exorbitant mais quand j’aurai fini de calculer le prix de revient complet de notre expédition et de notre errance sur le plateau de Millevaches, je suis persuadé que le devis des gentlemen ma paraîtra léger. Et ce n’est pas fini, il faut s’attendre à des dépenses collatérales d’argent et d’énergie : je suppose qu’on va me demander d’aller à Ussel prendre le camion réparé pour le rendre à Lyon car mon contrat ne prend fin qu’avec un état d’arrivée du véhicule. Et nous devons de toute façon faire un nouveau voyage à Lyon puisque nous n’avons pas pu cette fois-ci y choisir un pied-à-terre, faute de temps. C’est urgent car on enlève le restant de nos affaires à Cahors le 13 septembre et nous risquons de payer du garde-meubles pendant plusieurs semaines…

 

Allons ! Pas de panique ! Je ne veux pas vous importuner plus longtemps. Nous sommes vivants et heureux, c’est le principal. A bientôt pour des sujets plus drôles !

 

FIN

Daniel Bas, 27 août 2010